DEFICIÊNCIAS Mário Quintana
'Deficiente' é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive, sem ter consciência de que é dono do seu destino.
'Louco' é quem não procura ser feliz com o que possui.
'Cego' é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria, e só tem olhos para seus míseros problemas e pequenas dores.
'Surdo' é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão. Pois está sempre apressado para o trabalho e quer garantir seus tostões no fim do mês.
'Mudo' é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia.
'Paralítico' é quem não consegue andar na direcção daqueles que precisam de sua ajuda.
'Diabético' é quem não consegue ser doce.
'Anão' é quem não sabe deixar o amor crescer.
E, finalmente, a pior das deficiências é ser miserável, pois:
A amizade é um amor que nunca morre.
QUEIRAM FAZER O FAVOR DE SER FELIZ E FAZER ALGUEM FELIZ
terça-feira, 30 de junho de 2009
segunda-feira, 29 de junho de 2009
40
Aos que se lembraram agradeço.
Aos que ligaram tentarei retribuir.
Aos que se esqueceram perdoarei e continuarei a ligar.
Foi muito mas mesmo muito bom ter de novo a casa cheia, com gente a dormir por todo o lado e uma tremenda confusão nas horas de comer (e tambem nas outras), foi mesmo muito bom.
É simbolico eu sei mas 40 anos são 40 anos e só se faz uma vez, assim como qualquer outra data, mas esta é especial. São os "entas".
Tinham-me dito "á e tal quando os fizeres vais ver... e não sei quê..." mas curiosamente não sinto nada de diferente (a não ser dos bolos e doces e....)
Uma vez mais muito obrigado e para o ano ha mais
PS
foi giro o que o meu mano fez, o puto tem mesmo pinta... se não fosse lagarto era perfeito
vejam aqui
Aos que ligaram tentarei retribuir.
Aos que se esqueceram perdoarei e continuarei a ligar.
Foi muito mas mesmo muito bom ter de novo a casa cheia, com gente a dormir por todo o lado e uma tremenda confusão nas horas de comer (e tambem nas outras), foi mesmo muito bom.
É simbolico eu sei mas 40 anos são 40 anos e só se faz uma vez, assim como qualquer outra data, mas esta é especial. São os "entas".
Tinham-me dito "á e tal quando os fizeres vais ver... e não sei quê..." mas curiosamente não sinto nada de diferente (a não ser dos bolos e doces e....)
Uma vez mais muito obrigado e para o ano ha mais
PS
foi giro o que o meu mano fez, o puto tem mesmo pinta... se não fosse lagarto era perfeito
vejam aqui
sexta-feira, 26 de junho de 2009
Dura Realidade
DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS. SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor. Dá-me apenas 30 ANOS Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te der e viverás 20 ANOS. SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito. Dá-me 10 ANOS. Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS. SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito. Dá-me apenas 10 ANOS. Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU: Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco. Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ... Está bem... Viverás 30 ANOS como HOMEM. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...
Feliz fim de semana
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS. SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor. Dá-me apenas 30 ANOS Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te der e viverás 20 ANOS. SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito. Dá-me 10 ANOS. Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS. SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito. Dá-me apenas 10 ANOS. Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU: Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco. Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ... Está bem... Viverás 30 ANOS como HOMEM. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...
Feliz fim de semana
quinta-feira, 25 de junho de 2009
"Os Amantes do Tinto"
DAQUI PARA A FRENTE SÓ QUERO VINHO DO DÃO
Ficou comprovado, mediante uma séria pesquisa científica, que se beberes mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano terás ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja: UM QUILO DE MERDA !!!
Já bebendo VINHO.... não se corre esse risco, uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação.
Por isso a todos os que bebem água ISSO FAZ MAL !!!
Está dado o alerta!
Depois não digas que eu não avisei!!!
Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que :
'É melhor beber vinho e dizer umas merdas, do que beber umas merdas e não dizer nada'.
Ficou comprovado, mediante uma séria pesquisa científica, que se beberes mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano terás ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja: UM QUILO DE MERDA !!!
Já bebendo VINHO.... não se corre esse risco, uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação.
Por isso a todos os que bebem água ISSO FAZ MAL !!!
Está dado o alerta!
Depois não digas que eu não avisei!!!
Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que :
'É melhor beber vinho e dizer umas merdas, do que beber umas merdas e não dizer nada'.
quarta-feira, 24 de junho de 2009
Eduardo Prado Coelho
Eduardo Prado Coelho, antes de falecer (25/08/2007), teve a lucidez de nos deixar esta reflexão, sobre nós todos, por isso façam uma leitura atenta.
Precisa-se de matéria prima para construir um PaísEduardo Prado Coelho - in Público.
A crença geral anterior era de que Santana Lopes não servia, bem como Cavaco, Durão e Guterres.
Agora dizemos que Sócrates não serve.
E o que vier depois de Sócrates também não servirá para nada.
Por isso começo a suspeitar que o problema não está no trapalhão que foi Santana Lopes ou na farsa que é o Sócrates.
O problema está em nós. Nós como povo. Nós como matéria prima de um país.
Porque pertenço a um país onde a ESPERTEZA é a moeda sempre valorizada, tanto ou mais do que o euro.
Um país onde ficar rico da noite para o dia é uma virtude mais apreciada do que formar uma família baseada em valores e respeito aos demais.
Pertenço a um país onde, lamentavelmente, os jornais jamais poderão ser vendidos como em outros países, isto é, pondo umas caixas nos passeios onde se paga por um só jornal
E SE TIRA UM SÓ JORNAL,DEIXANDO-SE OS DEMAIS ONDE ESTÃO.
Pertenço ao país onde as EMPRESAS PRIVADAS são fornecedoras particulares dos seus empregados pouco honestos, que levam para casa,como se fosse correcto, folhas de papel, lápis, canetas, clips e tudo o que possa ser útil para os trabalhos de escola dos filhos... e para eles mesmos.
Pertenço a um país onde as pessoas se sentem espertas porqueconseguiram comprar um descodificador falso da TV Cabo, onde se frauda a declaração de IRS para não pagar ou pagar menos impostos.
Pertenço a um país:
-Onde a falta de pontualidade é um hábito;
-Onde os directores das empresas não valorizam o capital humano.
-Onde há pouco interesse pela ecologia, onde as pessoas atiram lixo nas ruas e, depois, reclamam do governo por não limpar os esgotos.
-Onde pessoas se queixam que a luz e a água são serviços caros.
-Onde não existe a cultura pela leitura (onde os nossos jovens dizem que é 'muito chato ter que ler') e não há consciência nem memóriapolítica, histórica nem económica.
-Onde os nossos políticos trabalham dois dias por semana para aprovar projectos e leis
que só servem para caçar os pobres, arreliar a classe média e beneficiar alguns.
Pertenço a um país onde as cartas de condução e as declarações médicaspodem ser 'compradas', em se fazer qualquer exame.
-Um país onde uma pessoa de idade avançada, ou uma mulher com uma criança nos braços, ou um inválido, fica em pé no autocarro, enquanto a pessoa que está sentada finge que dorme para não lhe dar o lugar.
-Um país no qual a prioridade de passagem é para o carro e não para o peão.
-Um país onde fazemos muitas coisas erradas, mas estamos sempre a criticar os nossos governantes.
Quanto mais analiso os defeitos de Santana Lopes e de Sócrates, melhor me sinto como pessoa, apesar de que ainda ontem corrompi um guarda de trânsito para não ser multado.
Quanto mais digo o quanto o Cavaco é culpado, melhor sou eu como português, apesar de que ainda hoje pela manhã explorei um cliente que confiava em mim, o que me ajudou a pagar algumas dívidas.
Não. Não. Não. Já basta.
Como 'matéria prima' de um país, temos muitas coisas boas, mas falta muito para sermos os homens e as mulheres que o nosso país precisa.
Esses defeitos, essa 'CHICO-ESPERTERTICE PORTUGUESA' congénita, essa desonestidade em pequena escala, que depois cresce e evolui até se converter em casos escandalosos na política, essa falta de qualidade humana, mais do que Santana, Guterres, Cavaco ou Sócrates,
é que é real e honestamente má, porque todos eles são portugueses como nós, ELEITOS POR NÓS. Nascidos aqui, não noutra parte...
Fico triste.
Porque, ainda que Sócrates se fosse embora hoje, o próximo que o suceder terá que continuar a trabalhar com a mesma matéria prima defeituosa que, como povo, somos nós mesmos.
E não poderá fazer nada...
Não tenho nenhuma garantia de que alguém possa fazer melhor, mas enquanto alguém não sinalizar um caminho destinado a erradicar primeiro os vícios que temos como povo, ninguém servirá.
Nem serviu Santana, nem serviu Guterres, não serviu Cavaco, nem serve Sócrates e nem servirá o que vier.
Qual é a alternativa ?
Precisamos de mais um ditador, para que nos faça cumprir a lei com a força e por meio do terror ?
Aqui faz falta outra coisa. E enquanto essa 'outra coisa' não comece a surgir de baixo para cima, ou de cima para baixo, ou do centro para os lados, ou como queiram, seguiremos igualmente condenados, igualmente estancados... igualmente abusados !
É muito bom ser português. Mas quando essa portugalidade autóctone começa a ser um empecilho às nossas possibilidades de desenvolvimentocomo Nação, então tudo muda...
Não esperemos acender uma vela a todos os santos, a ver se nos mandam um messias.
Nós temos que mudar. Um novo governante com os mesmos portugueses nada poderá fazer.
Está muito claro... Somos nós que temos que mudar.
Sim, creio que isto encaixa muito bem em tudo o que anda a acontecer-nos:
Desculpamos a mediocridade de programas de televisão nefastos e,francamente, somos tolerantes com o fracasso.
É a indústria da desculpa e da estupidez.
Agora, depois desta mensagem, francamente, decidi procurar o responsável, não para o castigar, mas para lhe exigir (sim, exigir)que melhore o seu comportamento e que não se faça de mouco,
de desentendido.
Sim, decidi procurar o responsável e ESTOU SEGURO DE QUE O ENCONTRAREI QUANDO ME OLHAR NO ESPELHO.
AÍ ESTÁ. NÃO PRECISO PROCURÁ-LO NOUTRO LADO.
E você, o que pensa ?... MEDITE !
EDUARDO PRADO COELHO
Precisa-se de matéria prima para construir um PaísEduardo Prado Coelho - in Público.
A crença geral anterior era de que Santana Lopes não servia, bem como Cavaco, Durão e Guterres.
Agora dizemos que Sócrates não serve.
E o que vier depois de Sócrates também não servirá para nada.
Por isso começo a suspeitar que o problema não está no trapalhão que foi Santana Lopes ou na farsa que é o Sócrates.
O problema está em nós. Nós como povo. Nós como matéria prima de um país.
Porque pertenço a um país onde a ESPERTEZA é a moeda sempre valorizada, tanto ou mais do que o euro.
Um país onde ficar rico da noite para o dia é uma virtude mais apreciada do que formar uma família baseada em valores e respeito aos demais.
Pertenço a um país onde, lamentavelmente, os jornais jamais poderão ser vendidos como em outros países, isto é, pondo umas caixas nos passeios onde se paga por um só jornal
E SE TIRA UM SÓ JORNAL,DEIXANDO-SE OS DEMAIS ONDE ESTÃO.
Pertenço ao país onde as EMPRESAS PRIVADAS são fornecedoras particulares dos seus empregados pouco honestos, que levam para casa,como se fosse correcto, folhas de papel, lápis, canetas, clips e tudo o que possa ser útil para os trabalhos de escola dos filhos... e para eles mesmos.
Pertenço a um país onde as pessoas se sentem espertas porqueconseguiram comprar um descodificador falso da TV Cabo, onde se frauda a declaração de IRS para não pagar ou pagar menos impostos.
Pertenço a um país:
-Onde a falta de pontualidade é um hábito;
-Onde os directores das empresas não valorizam o capital humano.
-Onde há pouco interesse pela ecologia, onde as pessoas atiram lixo nas ruas e, depois, reclamam do governo por não limpar os esgotos.
-Onde pessoas se queixam que a luz e a água são serviços caros.
-Onde não existe a cultura pela leitura (onde os nossos jovens dizem que é 'muito chato ter que ler') e não há consciência nem memóriapolítica, histórica nem económica.
-Onde os nossos políticos trabalham dois dias por semana para aprovar projectos e leis
que só servem para caçar os pobres, arreliar a classe média e beneficiar alguns.
Pertenço a um país onde as cartas de condução e as declarações médicaspodem ser 'compradas', em se fazer qualquer exame.
-Um país onde uma pessoa de idade avançada, ou uma mulher com uma criança nos braços, ou um inválido, fica em pé no autocarro, enquanto a pessoa que está sentada finge que dorme para não lhe dar o lugar.
-Um país no qual a prioridade de passagem é para o carro e não para o peão.
-Um país onde fazemos muitas coisas erradas, mas estamos sempre a criticar os nossos governantes.
Quanto mais analiso os defeitos de Santana Lopes e de Sócrates, melhor me sinto como pessoa, apesar de que ainda ontem corrompi um guarda de trânsito para não ser multado.
Quanto mais digo o quanto o Cavaco é culpado, melhor sou eu como português, apesar de que ainda hoje pela manhã explorei um cliente que confiava em mim, o que me ajudou a pagar algumas dívidas.
Não. Não. Não. Já basta.
Como 'matéria prima' de um país, temos muitas coisas boas, mas falta muito para sermos os homens e as mulheres que o nosso país precisa.
Esses defeitos, essa 'CHICO-ESPERTERTICE PORTUGUESA' congénita, essa desonestidade em pequena escala, que depois cresce e evolui até se converter em casos escandalosos na política, essa falta de qualidade humana, mais do que Santana, Guterres, Cavaco ou Sócrates,
é que é real e honestamente má, porque todos eles são portugueses como nós, ELEITOS POR NÓS. Nascidos aqui, não noutra parte...
Fico triste.
Porque, ainda que Sócrates se fosse embora hoje, o próximo que o suceder terá que continuar a trabalhar com a mesma matéria prima defeituosa que, como povo, somos nós mesmos.
E não poderá fazer nada...
Não tenho nenhuma garantia de que alguém possa fazer melhor, mas enquanto alguém não sinalizar um caminho destinado a erradicar primeiro os vícios que temos como povo, ninguém servirá.
Nem serviu Santana, nem serviu Guterres, não serviu Cavaco, nem serve Sócrates e nem servirá o que vier.
Qual é a alternativa ?
Precisamos de mais um ditador, para que nos faça cumprir a lei com a força e por meio do terror ?
Aqui faz falta outra coisa. E enquanto essa 'outra coisa' não comece a surgir de baixo para cima, ou de cima para baixo, ou do centro para os lados, ou como queiram, seguiremos igualmente condenados, igualmente estancados... igualmente abusados !
É muito bom ser português. Mas quando essa portugalidade autóctone começa a ser um empecilho às nossas possibilidades de desenvolvimentocomo Nação, então tudo muda...
Não esperemos acender uma vela a todos os santos, a ver se nos mandam um messias.
Nós temos que mudar. Um novo governante com os mesmos portugueses nada poderá fazer.
Está muito claro... Somos nós que temos que mudar.
Sim, creio que isto encaixa muito bem em tudo o que anda a acontecer-nos:
Desculpamos a mediocridade de programas de televisão nefastos e,francamente, somos tolerantes com o fracasso.
É a indústria da desculpa e da estupidez.
Agora, depois desta mensagem, francamente, decidi procurar o responsável, não para o castigar, mas para lhe exigir (sim, exigir)que melhore o seu comportamento e que não se faça de mouco,
de desentendido.
Sim, decidi procurar o responsável e ESTOU SEGURO DE QUE O ENCONTRAREI QUANDO ME OLHAR NO ESPELHO.
AÍ ESTÁ. NÃO PRECISO PROCURÁ-LO NOUTRO LADO.
E você, o que pensa ?... MEDITE !
EDUARDO PRADO COELHO
terça-feira, 23 de junho de 2009
Como as mulheres enlouquecem os homens
Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser ironico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! JOgar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, c...?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser ironico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! JOgar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, c...?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...
segunda-feira, 22 de junho de 2009
100 euros são 100 euros...
Um casal de idosos, Manel e Maria, ia todos os anos a um espectáculo aéreo no aniversário de Manel.
No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última oportunidade que tenho!
- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! A nossa pensão é muito pequena!
O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não dêem um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba.
O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles. O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer gritar, mas nenhum deles abriu a boca! Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado, e disse:
- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, mas de vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pela viagem!
Diz o Manel:
- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero,mas 100 euros são 100 euros...
No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última oportunidade que tenho!
- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! A nossa pensão é muito pequena!
O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não dêem um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba.
O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles. O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer gritar, mas nenhum deles abriu a boca! Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado, e disse:
- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, mas de vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pela viagem!
Diz o Manel:
- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero,mas 100 euros são 100 euros...
terça-feira, 16 de junho de 2009
Método do tijolo
Método do tijolo para contratação/organização de funcionários
O método consiste em:
1-Colocar todos os candidatos num armazém
2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4-Tranque-os lá.
Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate-os como contabilistas.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planeamento, Projectos e Implantação Controlo de Produção.
5 - Os que estiverem a arremessar tijolos uns contra outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem a dormir, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem a tentar montá-los novamente, devem ir directo para Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou em conversa fiada, vão para Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o stock mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são administradores.
11 - Os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico.
12 - Os que estiverem a conversar entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Direcção.
13 - Os que levantaram um muro e esconderam-se atrás, são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar a ver tijolo algum no armazém, são advogados, encaminhe-os ao Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos "estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas", coloque no > Controlo de Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de "companheiros ou camaradas" , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.
Atenciosamente, O Psicólogo Chefe
O método consiste em:
1-Colocar todos os candidatos num armazém
2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4-Tranque-os lá.
Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate-os como contabilistas.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planeamento, Projectos e Implantação Controlo de Produção.
5 - Os que estiverem a arremessar tijolos uns contra outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem a dormir, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem a tentar montá-los novamente, devem ir directo para Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou em conversa fiada, vão para Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o stock mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são administradores.
11 - Os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico.
12 - Os que estiverem a conversar entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Direcção.
13 - Os que levantaram um muro e esconderam-se atrás, são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar a ver tijolo algum no armazém, são advogados, encaminhe-os ao Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos "estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas", coloque no > Controlo de Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de "companheiros ou camaradas" , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.
Atenciosamente, O Psicólogo Chefe
segunda-feira, 15 de junho de 2009
um olhar diferente...
para quem, como eu, regressou de 5 dias, perdão 1 dia de férias e anda "as aranhas" e a necessitar urgentemente de mais férias relembro que há sempre uma maneira diferente de olhar para os nossos problemas...
Uma prostituta para um policia, ao ser levada para a esquadra:
- Sabe, senhor guarda, eu não vendo sexo...
- Ah, não? - replica o guarda, com um sorriso sarcástico.
- E o que é que você vende, então?
- Eu vendo preservativos e ofereço demonstrações gratuitas!!!
uma feliz semana
Uma prostituta para um policia, ao ser levada para a esquadra:
- Sabe, senhor guarda, eu não vendo sexo...
- Ah, não? - replica o guarda, com um sorriso sarcástico.
- E o que é que você vende, então?
- Eu vendo preservativos e ofereço demonstrações gratuitas!!!
uma feliz semana
sábado, 13 de junho de 2009
sexta-feira, 12 de junho de 2009
terça-feira, 9 de junho de 2009
O povo Português
O carácter internacionalista do povo Português
- Se tem um problema intrincado...........................- Vê-se grego;
- Se não compreende alguma coisa.........................- aquilo é chinês;
- Se trabalha de manhã à noite...............................- trabalha como um mouro;
- Se vê uma invenção modernas.............................- É uma americanice;
- Se alguém fala muito depressa.............................- fala como um espanhol;
- Se alguém vive com luxo.......................................- vive à grande e à francesa;
- Se alguém quer causar boa impressão................- é só para inglês ver;
- Se alguém tenta regatear um preço....................- é pior que um cigano;
- Se alguém é agarrado ao dinheiro .......................- é pior que um judeu;
- Se vê alguém a divertir-se....................................- está a gozar que nem um preto;
- Se vê alguém com um fato claro vestido.............- parece um brasileiro;
- Se vê uma loura alta e bonita...............................- parece uma autêntica sueca;
- Se quer um café curtinho......................................- pede uma italiana;
- Se vê horários serem cumpridos.........................- trata-se de pontualidade britânica;
- Se vê um militar bem fardado.............................- parece um soldado alemão;
- Se uma máquina funciona bem...........................- é como um relógio suíço;
Mas quando alguma coisa corre mal........- é à PORTUGUESA.
Para quando mudarmos estas coisas ?
- Se tem um problema intrincado...........................- Vê-se grego;
- Se não compreende alguma coisa.........................- aquilo é chinês;
- Se trabalha de manhã à noite...............................- trabalha como um mouro;
- Se vê uma invenção modernas.............................- É uma americanice;
- Se alguém fala muito depressa.............................- fala como um espanhol;
- Se alguém vive com luxo.......................................- vive à grande e à francesa;
- Se alguém quer causar boa impressão................- é só para inglês ver;
- Se alguém tenta regatear um preço....................- é pior que um cigano;
- Se alguém é agarrado ao dinheiro .......................- é pior que um judeu;
- Se vê alguém a divertir-se....................................- está a gozar que nem um preto;
- Se vê alguém com um fato claro vestido.............- parece um brasileiro;
- Se vê uma loura alta e bonita...............................- parece uma autêntica sueca;
- Se quer um café curtinho......................................- pede uma italiana;
- Se vê horários serem cumpridos.........................- trata-se de pontualidade britânica;
- Se vê um militar bem fardado.............................- parece um soldado alemão;
- Se uma máquina funciona bem...........................- é como um relógio suíço;
Mas quando alguma coisa corre mal........- é à PORTUGUESA.
Para quando mudarmos estas coisas ?
segunda-feira, 8 de junho de 2009
Sogra é sogra
Só as mães são capazes de tal raciocínio...
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se ver.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?
- Ah querida... a Rosa, minha filha, casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso.
Acredita que ele se levanta de madrugada para mudar as fraldas do meu neto, faz o café da manhã, lava a louça e ajuda na faxina, só depois então vai para o emprego.
Benza Deus aquele meu genro....
- Ah amiga...que óptimo! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho teve muito azar. Casou-se muito mal... Acredita que ele tem que levantar de madrugada para mudar as fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, ainda tem de lavar a louça e ainda ajuda na faxina. E depois de tudo isso ainda tem de ir trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca !!!
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se ver.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?
- Ah querida... a Rosa, minha filha, casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso.
Acredita que ele se levanta de madrugada para mudar as fraldas do meu neto, faz o café da manhã, lava a louça e ajuda na faxina, só depois então vai para o emprego.
Benza Deus aquele meu genro....
- Ah amiga...que óptimo! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho teve muito azar. Casou-se muito mal... Acredita que ele tem que levantar de madrugada para mudar as fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, ainda tem de lavar a louça e ainda ajuda na faxina. E depois de tudo isso ainda tem de ir trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca !!!
sexta-feira, 5 de junho de 2009
"Are you ladrating to me?!?"
"Um amigo meu, que tem o melhor Blog que conheço, vai Editar o 2º livro.
Tenho o primeiro (que aconselho) e vou este fim de semana ser o feliz proprietário do 2º, sempre com a imprescindível dedicatória.
Deixo a "convocatória" para os dias que faltam
www.rafeiroperfumado.blogspot.com
"Semanalmente (ou com outra periodicidade que me apeteça) vou colocando textos sobre os mais variados assuntos, desde o ostracismo a que as emissões aerofágicas são votadas pela sociedade até à problemática associada às conversas efectuadas nos urinóis, passando mesmo pela dificuldade que é satisfazer uma mulher (sem segundos ou terceiros sentidos). São pois assuntos do mais elevado interesse, isso se quiserem ter uma hipótese real de sobrevivência nesta sociedade cada vez mais desumanizada e trituradora.
Como me preocupo com o vosso bem-estar, resolvi procurar uma parceria que me permitisse compilar esta enciclopédia de vida numa única fonte. Convencida a Editorial Bizâncio, coloquei então patas e mãos à obra, conseguindo reunir num livro não só os 61 melhores textos que foram sendo publicados no blogue como igualmente 20 textos originais, os quais nem no mercado negro conseguirão encontrar.
É pois com enorme prazer, e mesmo uma pontinha de orgulho, que vos convido a estarem presentes na apresentação do livro "Are you ladrating to me?!?", a realizar nos dias
31 de Maio – Lisboa - Bertrand - Av. de Roma - 16H:07
6 de Junho – Porto - Bertrand - Norte Shopping - 16H:06
7 de Junho - Coimbra - Bertrand - Dolce Vita - 16H:08
13 de Junho - Faro - Bertrand - Forum Algarve - 16H:04
Caso pretendam estar presentes nas quatro apresentações, posso desde já garantir que passarão a ocupar um lugar especial na minha galeria de heróis, ali mesmo entre o Pepe Legal e o Buck Rogers, além de vos pagar, com prazer, um café ou uma água sem gás (promoção não acumulável com outras que estejam em vigor).
Espero sinceramente contar com a vossa presença, de preferência acompanhados de todos os amigos e familiares que consigam arrastar, aos quais certamente irão dar o prazer de serem abrangidos por este convite.
Beijos e abraços, repartidos consoante o cromossoma dominante (não vale fazer batota),
Rafeiro Perfumado"
Tenho o primeiro (que aconselho) e vou este fim de semana ser o feliz proprietário do 2º, sempre com a imprescindível dedicatória.
Deixo a "convocatória" para os dias que faltam
www.rafeiroperfumado.blogspot.com
"Semanalmente (ou com outra periodicidade que me apeteça) vou colocando textos sobre os mais variados assuntos, desde o ostracismo a que as emissões aerofágicas são votadas pela sociedade até à problemática associada às conversas efectuadas nos urinóis, passando mesmo pela dificuldade que é satisfazer uma mulher (sem segundos ou terceiros sentidos). São pois assuntos do mais elevado interesse, isso se quiserem ter uma hipótese real de sobrevivência nesta sociedade cada vez mais desumanizada e trituradora.
Como me preocupo com o vosso bem-estar, resolvi procurar uma parceria que me permitisse compilar esta enciclopédia de vida numa única fonte. Convencida a Editorial Bizâncio, coloquei então patas e mãos à obra, conseguindo reunir num livro não só os 61 melhores textos que foram sendo publicados no blogue como igualmente 20 textos originais, os quais nem no mercado negro conseguirão encontrar.
É pois com enorme prazer, e mesmo uma pontinha de orgulho, que vos convido a estarem presentes na apresentação do livro "Are you ladrating to me?!?", a realizar nos dias
31 de Maio – Lisboa - Bertrand - Av. de Roma - 16H:07
6 de Junho – Porto - Bertrand - Norte Shopping - 16H:06
7 de Junho - Coimbra - Bertrand - Dolce Vita - 16H:08
13 de Junho - Faro - Bertrand - Forum Algarve - 16H:04
Caso pretendam estar presentes nas quatro apresentações, posso desde já garantir que passarão a ocupar um lugar especial na minha galeria de heróis, ali mesmo entre o Pepe Legal e o Buck Rogers, além de vos pagar, com prazer, um café ou uma água sem gás (promoção não acumulável com outras que estejam em vigor).
Espero sinceramente contar com a vossa presença, de preferência acompanhados de todos os amigos e familiares que consigam arrastar, aos quais certamente irão dar o prazer de serem abrangidos por este convite.
Beijos e abraços, repartidos consoante o cromossoma dominante (não vale fazer batota),
Rafeiro Perfumado"
O Paraiso e o Inferno
O Paraíso:
é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e tudo é organizado pelos suíços.
O Inferno
é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos portugueses.
o que me preocupa é estarmos todos na Europa e esta coisa ainda se pode misturar mais...
feliz fim de semana
é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e tudo é organizado pelos suíços.
O Inferno
é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos portugueses.
o que me preocupa é estarmos todos na Europa e esta coisa ainda se pode misturar mais...
feliz fim de semana
quinta-feira, 4 de junho de 2009
Simpatia pra perder a barriga...
Recomendo!
FUNCIONA!!!
Mas funciona, mesmo....!!
Anote:
1 - Pegue numa vela branca, um copo de água e uma imagem de Santo António enrolada numa fita métrica.
2 - Meça com a fita métrica a sua barriga, e faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.
3 - grite bem alto 'SANTO ANTÓNIO', TIRA-ME ESTA BARRIGA!
4 - Coloque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão de de barriga para cima.
5 - Toque então com a ponta dos dedos (da mão) na ponta dos pés (que não se devem afastar do chão), dizendo bem alto: 'SANTO ANTÓNIO', TIRA-ME ESTA BARRIGA!
6 - Repita isso 500 vezes por dia e depois dê 100 voltas A CORRER ao quarteirão, (com o Santinho na mão!!!!) até chegar ao ponto desejado.
Repita durante 90 dias
Vais ver... resulta!!
FUNCIONA!!!
Mas funciona, mesmo....!!
Anote:
1 - Pegue numa vela branca, um copo de água e uma imagem de Santo António enrolada numa fita métrica.
2 - Meça com a fita métrica a sua barriga, e faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.
3 - grite bem alto 'SANTO ANTÓNIO', TIRA-ME ESTA BARRIGA!
4 - Coloque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão de de barriga para cima.
5 - Toque então com a ponta dos dedos (da mão) na ponta dos pés (que não se devem afastar do chão), dizendo bem alto: 'SANTO ANTÓNIO', TIRA-ME ESTA BARRIGA!
6 - Repita isso 500 vezes por dia e depois dê 100 voltas A CORRER ao quarteirão, (com o Santinho na mão!!!!) até chegar ao ponto desejado.
Repita durante 90 dias
Vais ver... resulta!!
quarta-feira, 3 de junho de 2009
Três lisboetas e um tripeiro...
Quanto mais vou conhecendo o Norte mais me apercebo desta realidade
e acreditem é mesmo uma realidade
Diz o 1º lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o BPI!
Diz o 2º lisboeta:
- Eu sou ainda mais rico... vou comprar a Fiat Automóveis!
Diz o 3º lisboeta:
- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercados Continente!
O tripeiro dá uma baforada no cigarro, bebe um gole... faz uma pausa... e diz:
- Num Bendo!...
e acreditem é mesmo uma realidade
Diz o 1º lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o BPI!
Diz o 2º lisboeta:
- Eu sou ainda mais rico... vou comprar a Fiat Automóveis!
Diz o 3º lisboeta:
- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercados Continente!
O tripeiro dá uma baforada no cigarro, bebe um gole... faz uma pausa... e diz:
- Num Bendo!...
terça-feira, 2 de junho de 2009
A ESTRANHA BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESA
Este texto é dos melhores registos de língua portuguesa que eu tenholido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.
E, por mim, está bem actual para a actual campanha eleitoral...
Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade,subiu para o palanque e começou o discurso:
Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramos-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto,como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic)os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
E, por mim, está bem actual para a actual campanha eleitoral...
Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade,subiu para o palanque e começou o discurso:
Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramos-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto,como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic)os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
segunda-feira, 1 de junho de 2009
1 de Junho
Hoje é o dia mundial da criança.
Proponho a todos parar durante 10 minutos para pensar em 3 coisas :
- Ainda me lembro de mim como criança?
- Tenho laços fortes com alguma criança? (os nossos filhos não contam)
- Tenho preparado o futuro para os filhos das crianças de agora?
Um feliz dia, Feliz semana e Feliz mês
Hoje, especialmente hoje, vamos dar atenção as nossas crianças e á criança que, espero, todos ainda somos.
Proponho a todos parar durante 10 minutos para pensar em 3 coisas :
- Ainda me lembro de mim como criança?
- Tenho laços fortes com alguma criança? (os nossos filhos não contam)
- Tenho preparado o futuro para os filhos das crianças de agora?
Um feliz dia, Feliz semana e Feliz mês
Hoje, especialmente hoje, vamos dar atenção as nossas crianças e á criança que, espero, todos ainda somos.
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