Agosto

é, por excelência, o mês de férias e com as ferias temos sempre o flagelo de como fazer caber na mala toda a roupa que queremos, eis uma pequena ajuda



feliz dia

ó pai ó pai

podemos dormir lá fora? vá lá, vá lá, deiiiixaaa...

ok mas têm 2 minutos para montar a tenda...




é pá mas não cabemos todos aqui...não faz mal montamos a outra



e não é que dormiram mesmo...

feliz dia

mais uma ajuda

DO QUE SÃO AGÊNCIAS DE RATING?

Todos os dias o Miguel, filho do dono da mercearia, rouba pastilhas elásticas ao pai para as vender aos colegas na escola. Os colegas, cujos pais só lhes dão dinheiro para uma pastilha, não resistem e começam a consumir em média duas pastilhas diárias, pagando uma e ficando a dever outra.
Até que um dia já todos devem bastante dinheiro ao Miguel, por isso ele conversa com o Cabeças, - alcunha do matulão lá escola, um gajo que já chumbou quatro vezes - e nomeia-o a sua agência de rating. Basicamente, cada vez que um miúdo quer ficar a dever mais uma pastilha ao Miguel, é o Cabeças que dá o aval, classificando a capacidade financeira de cada um dos putos com "A+", "A", "A-", "B"... e por aí fora.
A Ritinha já está com uma dívida muito grande e um peso na consciência ainda maior, por isso acaba por confessar aos pais que tem consumido mais pastilhas do que devia. Os pais ao perceberem que a Ritinha está endividada, estabelecem um plano de ajuda para que ela possa saldar a sua dívida, aumentando-lhe a semanada mas obrigando-a a prometer que não gasta mais enquanto não pagar a dívida contraída.
O Cabeças quando descobre isto, desce imediatamente o rating da Ritinha junto do Miguel que, por sua vez, passa a vender-lhe cada pastilha pelo dobro do preço. A Ritinha prolonga o pagamento da sua dívida e o Miguel divide o lucro daí obtido com o Cabeças que, como é o mais forte, é respeitado por todos.

Feliz dia

PS
faz hoje um ano que faleceu o Antonio Feio

Algumas reflexões

- As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

-Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

- O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parado a olhar para ele.

- O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

- A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; Já o homem está sempre ao lado da mulher que vier e der.

- Se fores chata as tuas amigas, perdoam; Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam; Agora experimenta ser magra e linda!
Tas feita!

- O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

- A falta de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...

- Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

- A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

- Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor;
vê-te melhor e ainda te come.

- Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

- O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

-O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

- Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

- Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.

- Chocolate não engorda, quem engorda é você.

feliz dia

fui ao médico

e não sei bem o que me deram mas será que amanha podemos lá voltar?



é que a cura para a "laranjinha" é mesmo fixe...

feliz dia

a partir de hoje

estamos proibidos de dizer "eu não consigo"

seja o que for



feliz dia

todos sabem

qual o problema do verão, não sabem...?



as minhas férias terminaram hoje...

feliz dia e semana

as paixões

têm destas coisas

primeiro foi o cournil



o que o V desenhou em 2009



a minha pequena colecção



feliz dia

BOLIIIIIIINHHAAAASSSSSS

confesso que não sou grande apreciador de praia, o simples facto de estar ali quieto literalmente a torrar deixa-me...irritado.

a verdade é que ao ver aquela gente toda a "apanhar sol" só e faz lembrar o meu grelhador a as "minhas" maravilhosas sardinhas.

"torra" de um lado, "torra" do outro e estão belas para virem para o prato ou mesmo directamente para o pão.

mas confesso que, anualmente, sempre que vamos para a praia há algo que me faz ir com um largo sorriso.

haverá algo melhor, depois de uma banhoca e 5 minutos ao sol, que ouvir BOLINHAAAAS COM CREME OU SEM CREME, JESUÍTAS, PASTEIS DE NATA....



e aqueles espirituoso, "menina bonita não paga..... também não come mas não paga..."

é simplesmente maravilhoso

feliz dia

é hoje

e amanha no Europarque em Santa Maria da Feira



vai seu um verdadeiro espectáculo

feliz tarde

já acabei

está bem escrito, é agradável e simples de ler e alem disso ainda me fez lembrar, em algumas passagens, várias cidades Marroquinas que passamos.



a mim deixou-me cheio de vontade de repetir e é verdadeiramente como o MST escreve "e assim, viajando, eles foram da luso mediocridade se libertando"

feliz dia

já tenho uma

estão a ver como vão ser, a partir de agora, as sessões de cinema cá em casa não estão?



fliz dia

férias

as minhas estão a acabar mas se puderem passem por aqui



certamente não se arrependem

feliz dia

já decidi

as próximas férias, e digo-vos uma coisa vou todos os dias á pesca...



feliz dia

são

os maiores e os mais pequenos cá de casa



feliz dia

curioso

não me lembro de ver um filme, os filmes Portugueses antigos não contam, tanta vezes como este.

já sei as cenas quase de cor mas não me canso,

gosto do que transmite e se me é permitido deveria ser obrigatório os nossos governantes verem e opinarem...



feliz dia

é hoje

a ultima noite e, normalmente, a melhor



amanha temos o sempre impressionaste desfile pelas ruas de Faro

feliz dia

estamos prontos

para mas uma concentração em Faro

venham eles...



feliz tarde

é o que dá...

estar vento na praia e termos o M connosco.



e bons que estavam.... souberam a.....pouco

já a seguir temos um peixinho grelhado á espera.

feliz dia e boas férias

antes que comece

conhecem a anedota do "antes que comece"?

um tipo chega a casa, senta-se no sofá e diz para a mulher :
"Maria da-me uma fresquinha antes que comece!"
Ela, contrariada, lá lhe dá a cervejola fresca, logo depois :
"Maria da-me uma amendoins antes que comece!"
Ela, já com cara de pouco amigos ainda lhe dá os amendoins...mas ele logo seguido
"Maria..." já não teve tempo, disse-lhe logo ela "olha lá achas que sou tua criada, chegas e nem boa tarde, e.....,e......." diz ele "prontos já começou..."

assim tou eu JÁ COMEÇARAM AS MINHAS FÉRIAS

primeiro o Alentejo


depois lá chegamos ao Algarve, ou será allgarve?



claro que aquele espalhanço não foi meu mas fui eu que tirei o retrato...

feliz dia e férias

hoje

na Boavista



feliz tarde

era aqui

no Alasca que gostaria de passar umas férias



mais alguns sitios que gostaria de ver aqui

ainda não perdi a esperança...

feliz dia

vou de férias

passo e, calhando, inda por lá fico no maravilhoso Alentejo



feliz tarde

á alguns anos ouvi o seguinte :

" - sabe o que é um cabaré? não? é o sitio onde se encontram as meninas boas das famílias más com os meninos maus das famílias boas..."

tendo em conta esta definição e para salvaguardar a integridade física bem como a falsa reputação, pode muito bem ser esta a forma futura de terminar um relacionamento.

Prezada Cristina de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza! Face aos acontecimentos referentes ao nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou (apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar a vossa lascívia) retratar-me formalmente de todos os termos até então dirigidos à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que se segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1.1. CONSIDERANDO que nos conhecemos numa festa, e que, ainda antes de perguntar o seu nome, me foi permitido beijá-la;

1.2. CONSIDERANDO o seu olhar lascivo enquanto dançava na pista, esperando que eu me aproximasse;

1.3. CONSIDERANDO que, com os beijos calorosos que trocámos naquela noite, V. Sa. me induziu a crer que em breve estaríamos explorando os nossos corpos em incessante e incansável actividade sexual;

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2.1 . CONSIDERANDO que fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, já para não falar no jantar após o filme;

2.2. CONSIDERANDO que já levei Vossa Senhoria às discotecas mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem suportou os gastos;

2.3. CONSIDERANDO que até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um cêntimo sequer, e que se recusou a vestir o biquíni alegando que estava muito vento;

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO QUE, até à presente data, após o longo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me permitiu tocar nos seus órgãos genitais;

3.2. CONSIDERANDO QUE, em última análise, Vossa Senhoria ainda não me deixa sequer encostar a mão na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas;

D) DECIDO, SOBRE O NOSSO RELACIONAMENTO, O SEGUINTE:

4.1. Vá até à mulher de vida airada que por acaso também é sua progenitora, pois eu já não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calções, e a actividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente.

4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" (conversa mole pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.

4.3. Saiba que vou processá-la por me iludir, aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e deitar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais de momento, fique com o meu cordial 'vá levar bem no meio do orifício rugoso localizado na região ínfero-lombar de sua anatomia' que este relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal! (encheu o meu saco)!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indemnização pelos prejuízos causados.

feliz dia