A forma

Ha sempre uma forma diferente, uma outra maneira de ver o problema.

Na maioria das situações somos nós que ou não queremos, ou não nos apetece, ou, e creio ser esta a mais comum, não pomos em prática aquilo que vamos aprendendo ao longo do tempo.

Como diz o ditado "não ha mal que sempre dure, nem bem que não se alcance"

Eis um exemplo :

Num banquete, estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao "colega".
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a>carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão....!!!

Feliz fim de semana

PS
se vos for possível hoje e amanha temos a Baja Portalegre, apareçam

agora já se sabe

ou melhor agora já sabemos o que é.

tenho um dos meus maiores amigos com um serio problema, não sabíamos bem o que era mas, sabíamos que tinha de ser operado ao coração e desta forma que era grave.
agora já sabemos, ou melhor, já temos uma ideia tem um aneurisma da aorta, ficou internado e tem de rapidamente ser operado.
vai, com a ajuda de Deus, tudo correr bem, mas preocupa-me o facto do poeta dizer "só Deus tem os que mais ama".

fica aqui a explicação do problema

Aneurisma da aorta
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

O aneurisma da aorta é uma dilatação de um segmento desse vaso sanguíneo. A aorta, é a principal artéria do corpo. Ela nasce no coração, atravessa o tórax e o abdome, dando origem a todas as artérias (ramos) que levam o sangue aos diversos os segmentos do corpo. A porção da aorta que fica dentro do tórax é chamada de aorta torácica; depois de atravessar o diafragma passa a ser chamada de aorta abdominal.

Índice
1 Aneurisma da aorta abdominal
1.1 Sintomas
1.2 Diagnóstico
1.3 Tratamento
2 Ligações externas
3 Aneurisma da aorta torácica

1 - Aneurisma da aorta abdominal
O aneurisma da aorta abdominal ocorre mais frequentemente em homens (6% dos homens acima de 60 anos), mas pode também acometer mulheres.
1.2 - Sintomas
O aneurisma da aorta, usualmente, não causa nenhum sintoma. Alguns indivíduos muito magros podem perceber que existe um tumor que pulsa, quando colocam as mãos no abdome. Os médicos detectam essa pulsação com mais frequência, por serem treinados para isso; mas mesmo eles podem não detectar o aneurisma se o paciente for obeso. O primeiro sintoma de um aneurisma da aorta pode ser a morte súbita por rotura. O paciente pode sentir dor no abdome ou na região lombar alguns minutos ou horas antes do evento fatal. Isso faz com que o aneurisma da aorta seja considerado uma doença silenciosa, e é importante que se faça o diagnóstico quando ainda não há sintomas.
1.3 - Diagnóstico
O diagnóstico do aneurisma da aorta abdominal é feito com ultra-sonografia do abdome, tomografia computadorizada

Aneurisma da Aorta Abdominal, mostrado na Tomografia Computadorizada.
ou ressonância magnética.
Tratamento
O aneurisma da aorta abdominal é sempre tratado por cirurgia. O especialista nesse tratamento é chamado de Cirurgião Vascular. A técnica clássica é feita por uma incisão no abdome, abertura do aneurisma e colocação de um tubo de material sintético no interior do vaso, para aliviar a pressão do sangue sobre a parede enfraquecida. Mais recentemente foi criada a técnica endovascular, na qual o tubo é introduzido através de um cateter pela virilha, controlado por raios-X, sem necessidade de abrir o abdome; essa técnica foi usada pela primeira vez em 1990 pelo cirurgião argentino Juan Carlos Parodi, e trazida ao Brasil em 1994 pelo cirurgião Pedro Puech, professor da Universidade de São Paulo.

2 - Ligações externas
Detalhes sobre a correção cirúrgica dos aneurismas da aorta*[1]

3 - Aneurisma da aorta torácica
Pode ser espontâneo ou traumático. Como é uma artéria de grande calibre, com volumoso fluxo sanguíneo, se não for tratado cirurgicamente a tempo o paciente morre por hipotensão arterial e choque hipovolêmico. É tratado pelo cirurgião cardíaco ou pelo cirurgião vascular, conforme a localização do aneurisma. Pode ser operado por incisão no tórax, ou por cateteres (técnica endovascular).
Obtido em "http://pt.wikipedia.org/wiki/Aneurisma_da_aorta"

Como fala a malta de Lisboa e a do Porto...

As minhas desculpas pela linguagem mas é real e verdadeira...

FRASE 1:
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto (P): NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FODAS!
FRASE 2:
L: A sério? É incvel! Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU! AI, PUTA QUE O PARIU!
FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU A CAGAR E A ANDAR!
FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?
FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FOODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!
FRASE 6:
L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
P: NÃO VAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FODA TODO!
FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
P: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???
FRASE 8:
L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
P: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???
FRASE 9:
L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE, CARALHO!
FRASE 10:
L: Então, Desculpe!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU!
FRASE 11:
L: Então, Desculpe, senhor!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!
FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FODE-TE PRAÍ SOZINHO!
FRASE 13:
L: Adoro estes desafios!
P: PUTA DE TRABALHINHO DE CORNO!
FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CU A QUEM?
FRASE 15:
L: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a máquina!
P: ATENÇÃO QUE QUEM MEXER NESTA MERDA LEVA NOS CORNOS!
FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA PUTA!
FRASE 17:
L: Por favor, refaça esse trabalho!
P: ENFIA ISSO NO CU, ESTÁ UMA BELA MERDA!
FRASE 18:
L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa de formação!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISTO!...
FRASE 19:
L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!
P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!
FRASE 20:
L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!
P: VOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!
FRASE 21:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!
P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA!
FRASE 22:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível!
P: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ CARALHO!
FRASE 23:
L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO FODIDO!

Monty

http://www.youtube.com/watch?v=o5cqYexJMgU

feliz dia e semana

alguem ajuda?

quero trocar, ou melhor, queremos trocar de carro.
o RP até que nem tem sido nada mau mas 171 mil km´s, 8 anos e principalmente o facto de ter acompanhado o crescimento dos miúdos fazem com que, vá lá, se apresente de alguma maneira cansado, apático e principalmente com vontade de descansar.
agora o pior é escolher... eu explico...
demos muitas, acreditem que foram mesmo muitas voltas, muitos stand´s muitos carros muitos vendedores... não poucas vezes perguntei a T como será que se consegue vender... mas pronto e tentámos fazer uma escolha. deixo aqui alguns.
temos este, gostámos, ou melhor gostamos mas depois, eis que não quando aparece este e este e ainda um outro da Opel e este e uma destas e depois um tal Mercedes que esta como novo, depois este e depois veio este ... mas ha mais só que uns não se podem ver na net e outros a T disse logo "que horror...","não gosto...", achas mesmo..." e outras coisas que não digo aqui...
bom todos estes carros alem de uma grande dor de cabeça estão a deixar-me muito baralhado.
não sei que fazer.
é certo que ha alguns que são parecidos, mas outros ha que não tem nada a ver...
como diz um grande actor Português num filme já com alguns anos "não sei.. palavra de honra que não sei"...
e eu que normalmente até escolho de forma fácil e rápida...

Guitar

Gosto de uma boa guitarrada...sempre gostei...
uma das coisas que me agrada muito no "youtube" é a real capacidade de nos transportar de forma muito rápida para cenários que não foram escolhidos por nós mas que nos deixam "agarrados"...
pois bem esta semana estava eu a ver outras coisas que nada tinham a ver com guitarra quando me deparo com este vídeo http://www.youtube.com/watch?v=QjA5faZF1A8 , ouvi várias vezes e fui a procura de mais.
a verdade é que ainda gosto mais de viola clássica e a minha musica favorita (uma delas vá...) é a Bohemian Rhapsody e agora vejam o que se pode fazer com uma guitarra clássica e, claro, muita mas mesmo muita prática http://www.youtube.com/watch?v=pZ9jrBg4Lwc
mas há mais. há por lá gente a tocar guitarra, clássica ou não, que nos deixa de boca aberta e a pensar seriamente se será possível o que estamos a ver...
passem por lá e vejam.
a mim deixou-me "preso" por muito tempo

feliz dia e fim de semana

Parabens

Pois bem hoje só me apetece falar de desporto.

não que tenha voltado a ser um acérrimo praticante mas por 2 razões bem fortes, a primeira diz respeito á Baja BP Ultimate Portalegre 500 que tem 256 inscritos veja em http://www.bajaportalegre500.com e poderá ter um fim de semana bem passado numa zona bem bonita do nosso pais. Eu, como já á cerca de 20 anos o faço, vou estar a ajudar na parte no terreno.

Mas a mais importante é a segunda e só me apetece dizer " e não é que o puto conseguiu... ganda puto...", a razão é simples o meu filho Vasco pratica Rugby á cerca de 4 anos e este ano lancei-lhe um desafio ser "convocado" para a ARN é uma especie de selecção de rugby do norte. A verdade é que acredito que já no passado lá podia ter estado não fosse ele ter pedido ao treinador para passar para a equipe B " eles são muito grandes" dizia, mas este ano já lá está.

Sou mesmo um tipo de sorte... e um pai muito mas mesmo muito "babado"... ganda puto... tas desculpado de me "obrigar" a levantar as 5 e 6 da matina para te levar aos torneios....

Parabéns puto se depender de mim terás tanto sucesso como o outro em Madrid...

Mahatma

recebi um e-mail com algumas reflexões de Mahatma Gandhi.

fiquei a pensar nesta.

talvez pelo que tenho passado nos últimos dias, ou semanas, ou então pela forma como tento "conduzir" a minha vida.

" ajuda-me a dizer a verdade diante dos fortes e não dizer mentiras para ganhar o aplauso dos débeis"

há, de facto, coisas que nos acontecem na hora certa

um feliz dia

Primos

Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.
Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes.
- Primo, sabes o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular.
O primo alentejano respondeu:
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...
O da cidade perguntou:
- E o que foi que tu ganhaste?
- Ganhei o mesmo que tu.
- Mas, quem te deu?
- A minha prima, tua irmã...
- A serio ?
- Sim. Estávamos no ribeiro a nadar nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:
- Posso?Ela virou-se e disse:
- "Aí Pode!".

Uma feliz semana

mclaren

http://www.mclarenautomotive.com/uk/default.aspx#/gallery

Para ver a parte mais espectacular vão ao menu e façam click nas opções “inside out” ou “explore

feliz fim de semana

PERDOAR OU NÃO...

Sugestão Maravilhosa:

Perguntaram ao General Norman, do Exército dos Estados Unidos, se ele perdoaria os terroristas do 11 de Setembro de 2001 (Como os do PCC, os traficantes, os políticos corruptos, os invasores do MST etc...).

A resposta:

"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS.
A nossa é de simplesmente PROMOVER o encontro".

Peço que me perdoem mas concordo com este Sr.
Ha gente que não merece o simples ar que respira...

ainda assim desejo um feliz dia

O estadio

O E stádio da L uz (ou seja, a CATEDRAL) em fotografia panorâmica.
Meus amigos sportinguistas e portistas desfrutem de tanta beleza.
O estádio mais lindo do mundo...o primeiro de Portugal em fotografia panorâmica

da bancada:
http://www.antonio.cabral.com.pt/PanArquitecturaEstadioSLB1SWF-Port.htmlhttp://www.antonio.cabral.com.pt/PanArquitecturaEstadioSLB2SWF-Port.html

do relvado:
http://www.antonio.cabral.com.pt/PanArquitecturaEstadioSLB4SWF-Port.html

ADVOGADO JUDEU

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido qualquer doação de um dos advogados mais ricos da cidade que, por sinal, era judeu.
O director da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado:
- Temos informação de que o senhor ganha mais de seis milhões de euros por ano e mesmo assim nunca fez sequer uma pequena doação à nossa instituição. O senhor gostaria de contribuir agora com qualquer coisinha?
O advogado respondeu-lhe:
- Por acaso a sua pesquisa apurou que a minha mãe está muito doente e que as despesas médicas são muito superiores à sua pensão de reforma?
- Ah, não! - murmurou o director.
- Ou que o meu irmão mais novo é cego e desempregado? continuou o advogado.
- O director nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou-a sem nenhum tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles sofre de trissomia do cromossoma 21? Perguntou o advogado judeu já com ar de indignação.
O director já a sentir-se humilhado, balbuciou:
- Não fazia a mínima ideia desta situação...
- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
- Não, senhor...
- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? perguntou o judeu.
Silêncio do director.
- Além do mais - disse o advogado - vocês já sabem que o meu irmão mais velho abriu falência e perdeu todos os seus bens?
- Não, não fazia ideia - respondeu o director totalmente envergonhado com o papelão que estava a fazer.
- Pois então, disse o advogado:

SE A ELES EU NÃO DOU UM CÊNTIMO, PORQUE DIABO IRIA DAR A VOCÊS?

É este o mundo em que vivemos. Será este o mundo que queremos viver?

feliz semana

11 expressões usadas pelas mulheres... e os seus verdadeiros significados

1 – “Chega”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar.

2 – “5 minutos”: Se ela está a arranjar-se significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.

3 - “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Chega”.

4 - “Tu é que sabes”: É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre “Nada”.

6 - “Tudo bem!!!”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem!!!” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.

7 - “Obrigada”: Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz “de nada”. A menos que ela diga “MUITO obrigada” - isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO digas “de nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”.

8 - “Esquece”: É uma mulher a dizer “Vai-te F**ER !!”

9 - “Deixa estar, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar “mas afinal o quê que queres?”. Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.

10 - “Sabes, estive a pensar...”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

11 - “Precisamos ter uma conversa!”: F**eu-se!!!, estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins.

CALOR E FRIO

CALOR E FRIO APÓS O SEXO!!

Um casal de idosos vai ao médico.
Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?'
- 'Na verdade, existe', diz o velhinho.'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!'
O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: 'Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?'
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela:
'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?'
'Oh, aquele velho maluco!' responde ela.
'É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!

feliz dia

Vencedores e derrotados

1 – Quando um vencedor comete um erro diz “enganei-me” e aprende a lição
Quando um derrotado comete um erro diz “a culpa não foi minha” e responsabiliza terceiros
2 – O vencedor sabe que a adversidade é o melhor dos mestres
O derrotado sente-se vitima perante uma adversidade
3 – Um vencedor sabe que o resultado das coisas depende de si
Um derrotado acha-se perseguido pelo azar
4 – Um vencedor trabalha muito e arranja sempre tempo para si próprio
Um derrotado esta sempre muito ocupado e não tem tempo para os seus
5 – Um vencedor enfrenta os desafios um a um
Um derrotado contorna os desafios e nem sempre se atreve a enfrenta-los
6 – Um vencedor compromete-se dá a sua palavra e cumpre
Um derrotado faz promessas não “mete os pés ao caminho” e quando falha só se sabe justificar
7 – Um vencedor diz “sou bom mas vou ser ainda melhor”
Um derrotado diz “não sou tão mau assim, há muitos piores que eu”
8 – Um vencedor ouve, compreende e responde
Um derrotado não espera que cheque a sua vez de falar
9 - Um vencedor respeita os que sabem mais e tenta aprender algo com eles
Um derrotado resiste a todos os que sabem mais e apenas se fixa nos seus defeitos
10 – Um vencedor sente-se responsável por algo mais que o seu trabalho
Um derrotado não se compromete e diz sempre “faço o meu trabalho e é quanto baste”
11 – Um vencedor diz “deve haver uma melhor forma de o fazer”
Um derrotado diz “sempre fizemos assim, não há outra maneira “
12 – Um vencedor é parte da solução
Um derrotado é parte do problema
13 – Um vencedor consegue ver a parede na sua totalidade
Um perdedor fixa-se no azulejo que lhe cabe colocar

Eu serei sempre parte da solução

uma feliz semana

Cobras

Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo.
Ele fugia com medo da feroz predadora, mas a cobra não desistia.
Um dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:
- Posso fazer três perguntas?
- Podes. Não costumo abrir esse precedente, mas já que te vou comer, podes perguntar.
- Pertenço à tua cadeia alimentar?
- Não.
- Fiz-te alguma coisa?
- Não.
- Então porque é que me queres comer?

- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!!!

E é assim....
Diariamente, tropeçamos em cobras!

Esta alegoria fez-me entender os últimos 15 dias

Um feliz fim de semana

Outubro

A vida é curta,
quebre regras,
perdoe rapidamente,
beije lentamente,
ame de verdade,
ria descontroladamente,
e nunca pare de sorrir,
por mais estranho que seja o motivo.

E lembre-se que não há prazer sem riscos

A vida pode não ser a festa que esperávamos, mas uma vez que estamos aqui, temos que comemorar!!!
Aprecie....

um feliz mês