A Língua Portuguesa

Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada... (podem ler em voz alta)

- Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês:
- Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatchwatch?

Foi fácil?
Então agora para os especialistas.
- Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógiosSwatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?
E agora em inglês:
- Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch witch?

Conseguiram?

Não??!! Então pronto! Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!!

Um feliz dia

Alguém se lembra deste rapazinho??

Teria certamente caras piores que as deles mas gostaria muito de ter dado uma voltinha

http://www.youtube.com/watch?v=z3obxPwn6QE

uma feliz semana

A sorte

A SORTE DOS MAIORES DE 40...

Prata nos cabelos.
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações.

E uma fonte inesgotável de gás natural.

Nunca se pensou que a partir dos 40 se pudesse ter uma riqueza tão grande!!!

Um feliz fim de semana

O Rato

É desde sempre um tema que me intriga e ontem acordei e pensei:
porque é que quando eu arrasto o rato do PC a setinha desloca-se na mesma direcção?
Porque é que ela se desloca é a minha questão!
O que a faz deslocar?
Que mecanismo é este que raramente falha e sobre o qual nunca nos questionámos?
Fiz um chamado Zoom In e percebi finalmente o porquê de a setinha se deslocar de acordo com o movimento do rato!!!

Vejam o que descobri!!!

http://2006.1-click.jp

Parabans BOSS

Pelas tuas 60 primaveras.
Bruce Frederick Joseph Springsteen nasceu em Long Branch a 23 de setembro de 1949 é um influente cantor, compositor, violonista e guitarrista.
Cresceu em Freehold (Nova Jérsei).
A carreira foi iniciada em 1969.
Recebeu vários prêmios importantes como quinze Grammys, quatro American Music Awards e um Oscar.
Bruce, em suas letras, deixa evidenciado seu patriotismo.
É também uma espécie de porta-voz dos trabalhadores, muitas vezes mencionados em suas canções.

Fica a discografia de alguem genial :

Discografia
Álbuns de estúdio
1973 - Greetings from Asbury Park, N.J.
1973 - The Wild, the Innocent and the E Street Shuffle
1975 - Born to Run
1978 - Darkness on the Edge of Town
1980 - The River
1982 - Nebraska
1984 - Born in the U.S.A.
1987 - Tunnel of Love
1992 - Human Touch
1992 - Lucky Town
1995 - The Ghost of Tom Joad
2002 - The Rising
2005 - Devils & Dust
2006 - We Shall Overcome The Seeger Sessions
2007 - Magic
2009 - Working On a Dream

Ao vivo :
1986 - Bruce Springsteen & the E Street Band Live/1975-85
1988 - Chimes of Freedom
1993 - In Concert/MTV Plugged
2001 - Bruce Springsteen & the E Street Band: Live In New York City
2006 - Hammersmith Odeon London '75
2007 - Bruce Springsteen with The Sessions Band: Live in Dublin

Compilações
1995 - Greatest Hits
1998 - Tracks
1999 - 18 Tracks
2003 - The Essential Bruce Springsteen
2005 - Born To Run 30th Anniversary Edition

Pessoalmente "descobri" o BOSS em 1987 com o album Tunnel of Love que literalmente se gastou de tanto tocar.

Fica a pagina e, pelo menos para mim, uma das suas melhores musicas

http://www.brucespringsteen.net

http://www.youtube.com/watch?v=d5PoIrcyd34

Exentrico ?

Serei exentrico se disser que não me importava de comprar este carrinho?

E se disser que voltava a andar com ele nos mesmos caminhos que já andou?

São, uma vez mais, os saudosos anos eitis

http://www.carclassic.com/stock.asp?Ref=EF34&Lang=en

PS
vejam bem o site que por lá também anda um Lancia 037....

um feliz dia sff

Assim sim

Ultimamente tenho visto algumas imagens e vídeos antigos.

Não consigo esquecer as diferenças daquele tempo para o que vivemos agora.

Não vou discutir que actualmente a segurança é muito maior e os carros mais evoluídos mas, honestamente, creio que se perdeu muito do espectáculo da boa ou muito boa condução e de se saber tirar do carro tudo mas mesmo tudo.

Ainda o ano passado no Porto na Expoclassicos, ao ver vários carros houve um que se destacava claramente, quando acabou fui ver quem era o condutor e foi-me dito que mesmo tendo toda a de segurança, foi tudo desligado, tendo o carro ficado o mais "puro" possível e o piloto tem chama-se Timo Salonen.



Deixo alguns dos nomes de quem sabia, e ainda sabe, conduzir bem, com espectáculo e segurança :



- Hannu Mikkola

- Michel Mouton

- Malcolm Wilson

- Simo Lampinen

- Stig Blomqvist

- ha mais mas hoje são só estes...



Algumas maquinas :



- Ford RS200

- Audi Sport Quattro

- Peugeot 205T16

- Lancia 037 (este é uma das minhas paixões)

- MG Metro 6R4

- Triumph TR7V8

- Ford Escort Mk2

- Vauxhall Chevette HSR

- Talbot Sunbeam Lotus



E uma pequena amostra http://www.rallybuzz.com/audi-1000-lakes-1985/



uma feliz semana para todos

Bom dia

ora aqui esta uma boa analogia daquilo que se passa com os nossos políticos.

é do tipo "eu não ando não anda ninguém" ou então "como eu não mando vou lixar-te tanto a vidinha...", ou "isto esta tudo mal... eu é que sei...pára tudo..."

http://www.youtube.com/watch?v=PMWPQWrHp6s&feature=player_embedded

um feliz fim de semana

PS
mas que o tipo é um gandamaluco isso é...

Malandro

Sempre tive uma atracção irresistível pela vizinha do apartamento ao lado.
Vivia obcecado com a ideia fixa de possui-la,... de comê-la,...ou de traçá-la todinha!
Um dia, ao conversar com o marido dela ouvi este comentário:
-Preciso pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor profissional mas o tipo pediu-me os "olhos da cara!...
Nesse momento o meu rosto iluminou-se pois a ideia que eu tive foi simplesmente brilhante!
- Não seja por isso vizinho! Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby favorito! Posso fazer esse serviço com o maior prazer.
O marido aceitou a oferta e ficou feliz da vida.
Não é para me gabar mas, como sou "bom de papo", mal comecei a pintar o apartamento consegui levar aquele mulherão,... aquele aviãozão,...aquele monumento prá cama! Só que, azar dos azares,...estávamos nos nos preliminares e eu não esperava que o marido se tivesse esquecido dos documentos em casa e que por isso mesmo, tivesse que voltar justamente naquele momento! A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para a casa de banho e o gajo entra no quarto e encontra-me "peladão", no cimo do escadote dando umas pinceladas na parede.
Aos berros, ele perguntou:
- Que merda é esta pá?... Começaste pelo quarto e,... todo nu?
- E então??,... estou a pintar de borla, começo por onde quiser!
- Mas todo nú?...
- Querias que eu manchasse a minha roupinha nova com tinta?...
- E de pau feito, cabrão?...
- E onde é que eu vou pendurar a "porra" do balde?...

Malandro que é malandro tem sempre uma saída...
Feliz dia

Noções básicas - de contabilidade

Para quem não suporta ou não entende nada de contabilidade, vamos explicar mais ou menos como funciona!!!

A solteira é Crédito
A casada é Débito
A cunhada é Provisão para devedores duvidosos
A bonita é Lançamento
A feia é Extorno
A feia e rica é Conta de Compensação
A bonita e rica é Lucro certo
A ex-namorada é Resultado de exercícios anteriores
A namorada é Resultado de exercício futuro
A noiva é Reserva legal
A esposa é Capital Integralizado
A vizinha é Acções de outras companhias
A amante é Empresa coligada
As que fazem operações plásticas Obras e benfeitorias
As gestantes são Obras em curso
As que dão bola são Incentivos recebidos
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são Contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são Saldo à disposição da assembleia.
As que são surpreendidas em flagrante são Passivo a descoberto.
A sogra pode ser classificada como PREJUÍZOACUMULADO OU CONTAS A PAGAR

Advogadas...

Não pense que as Advogadas são iguais aos Advogados.
Não subestime a inteligência e sensibilidade dessas profissionais.
Quando Sandro, um promissor e jovem advogado, descobriu que herdaria uma fortuna por morte de seu pai a quem foi diagnosticado doença terminal, decidiu encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida.
Numa noite foi ao bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma advogada bonita, de porte elegante e um modo de falar que de imediato o fascinou.
- Posso parecer um advogado comum - disse-lhe enquanto iniciava o diálogo de conquista da musa, mas dentro de dois ou três meses, herdarei cerca de 70 milhões de euros por morte de meu pai.
Impressionada, a bela advogada, aceitou o convite do jovem e acompanhou-o ao seu apartamento.
Três dias depois, tornou-se sua madrasta

Ha sempre alguem com um passo a mais que nós
Feliz dia

ALUGO CASA, MAS SÓ A CRISTÃOS

No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono da casa, muito mal educado, atende-o:
- O que é que o senhor quer?
- Eu quero alugar uma casa!
- Pronto, está bem! E como é que se chama?
- David.
- David quê?
- David Elias!
- Nã, nã, nã! Eu não alugo a minha casa a judeus! Só a cristãos!
- Tudo bem, eu sou judeu, mas também sou cristão...
- Que é isso, homem? Pensa que eu sou parvo? Não há judeus cristãos!
- Mas eu garanto-lhe! Sou judeu e sou cristão!
Perante a insistência, o dono da casa diz:
- Ah, é? Então vou fazer-lhe um teste. Vamos lá a ver se você é mesmo cristão: o que é que há dentro de uma Igreja Católica ?
- A sacristia.
- E que mais ?
- Há o crucifixo, o sacrário, o altar, o confessionário...
- Muito bem... então diga lá de quem é Jesus, filho?
- De José.- E de quem mais?
- Da Virgem Maria...
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!- Eu sei que foi em Belém! Eu quero saber é o local... a casa.
- Não era uma casa, era uma gruta e ele nasceu numa manjedoura.
- Certo. Até aqui tudo bem. Mas então diga-me lá: e porque é que Jesus nasceu numa gruta e numa manjedoura ?
- Porque já naquela época, existiam filhos da puta como você, que não alugam casas a judeus!

Uma feliz semana

A língua portuguesa

é ou não traiçoeira?


LEIA DEVAGAR

A língua Portuguesa é estupenda e presta-se a estas coisas:

Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Jaime Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora:
alguém acredita que a Zita Seabra para
o António Peres Metello?

Feliz fim de semana

mudaram os tempos...

com o inicio de aulas á porta é importante que nos lembremos de como foram os nossos tempos e de como queremos que sejam para os nossos filhos.

Vejamos como ,
Situação: O fim das férias.
Ano 1979:Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2009:Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1979:Não se passa nada.
Ano 2009:As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas; assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1979:O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2009:A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1979:Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2009:A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1979:Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2009:Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1979:O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2009:Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1979:Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2009: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1979:Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa.Amanhã são colegas.
Ano 2009:A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.
Ano 1979:O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'
Ano 2009:Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

É o que temos?
Será que é o que queremos?
um feliz dia

A noticia

Hoje deparei-me com este titulo :

"Una "cuestión de Estado" que depende de las pilas"

Terá sido mero acaso ou vamos ter novidades em breve?

um feliz dia

FRASE DO DIA

uma perspectiva diferente!

"Se te derem um pontapé no cú, não te preocupes, é sinal que vais à frente..."

'CÃO VELHO':

Um dia, ao caçar borboletas, um velho cão, deu-se conta de que estava perdido.
Procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem jaguar o viu e caminha na sua direcção, com intenção de conseguir um bom almoço ..
O cão velho olhou à volta e viu ossos espalhados no chão. Em vez de se apavorar, o velho cão deita-se junto ao osso mais próximo e começa a roe-lo, de costas para o predador.
Quando o jaguar estava bem perto, o velho cachorro exclama bem alto:
-Este jaguar estava delicioso, que carne saborosa! Será que há mais por aí ?
Ao ouvir isto, o jaguar com um arrepio de terror, suspende o ataque, e esgueira-se na direcção das árvores.
-Boooolas ! Pensa o jaguar, foi por pouco !
Um macaco, numa árvore ali perto, viu tudo e imaginou como fazer bom uso do que vira. Em troca de protecção para si, informaria o predador que o cão velho não tinha comido nenhum jaguar...
E assim foi, rápido, em direcção ao jaguar. Mas o cão velho ao vê-lo a correr na direcção do predador em grande velocidade, pensa:
-aqui há gato...!
O macaco ao alcançar o felino, segreda-lhe o que interessa e faz um acordo.
O jaguar fica furioso e diz:
-'Macaco! sobe para as minhas costas para veres o que vai acontecer aquele aquele cão velho!'
Agora, o cão velho vê uma fera furiosa na sua direcção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doridas não o levariam longe...) o cão velho senta-se, mais uma vez de costas para os agressores, fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam suficientemente perto para o ouvirem, o velho cão diz:
-'onde será que pára daquele macaco? estou a morrer de fome! Ele disse que me ia trazer outro jaguar e nunca mais chega!

Moral da história:

- não se meta com um cão velho.
- Idade e habilidade sobrepõem-se à juventude e intriga.
- Sabedoria só vem com idade e experiência.

É Claro, eu não estou, de modo algum, insinuando que você esteja velho(a).
Apenas um pouquinho mais experiente...

Uma feliz semana

Coisas que as nossas Mães diziam e faziam...

Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.
Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor...(Até a tabuada foi abolida...)


A Minha Mãe ensinou-me a :

VALORIZAR O SORRISO...
"VOLTAS A RESPONDER-ME E LEVAS NOS DENTES!'

A RECTIDÃO.
'EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!'

A DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

A LÓGICA E HIERARQUIA.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

O QUE É A MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'

A CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'

A ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!'

A PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...'

A ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

O RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE CAÍRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!'

A MEDICINA...
'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE ARQUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'

O REINO ANIMAL...
'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!'
A GENÉTICA...
'ÉS IGUAL AO TEU PAI!'

AS RAÍZES...
"PENSAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?'

A SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'

A JUSTIÇA...
'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!'

A RELIGIÃO...
'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'

O BEIJO Á ESQUIMÓ...
'SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!'

O CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

A DETERMINAÇÃO...
'VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!'

AS HABILIDADES COMO VENTRÍLOQUO..'
NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E DIZ POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?'

A SER OBJECTIVO...
'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!

A ESCUTAR ...
'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'

A TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA QUE VAIS VER!...'

A COORDENAÇÃO MOTORA...
'AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!'

ENSINOU-ME OS NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!

Um feliz fim de semana

Liderança e gestão -CincoLições

Lição Nº.1 - Gestão do Conhecimento
Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem vai abrir, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas.
Quando abre a porta, vê o vizinho Bob. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
- Dou-lhe 800€ se deixar cair essa toalha.
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob, então, entrega-lhe os 800€ prometidos e vai-se embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita :
- Quem era?
- Era o Bob, o vizinho da casa ao lado - diz ela.
- Óptimo! Deu-te os 800€ que me estava a dever?
Moral da história:
Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições desnecessárias!!!

Lição Nº.2 - Chefia e Liderança
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O génio diz:
- Só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós.
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários -Queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!
Puf! E lá se foi.
O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:
- Quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!
Puf e lá se foi.
- Agora você - diz o génio para o gerente.
- Quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço - diz o gerente.
Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Lição Nº 3 - Zona de Conforto
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Posso sentar-me como tu e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, por que não?
O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa.
De repente, uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História:
Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto.

Lição Nº 4 - Motivação
Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva.
Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.
Moral da História:
Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.

Lição Nº 5 - Criatividade
Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade.
Pega num balde vazio e segue para o pomar.
No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.
Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas na lagoa.
Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até aparte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto não se for embora.
O fazendeiro responde:
- Não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés !

Moral da História:
É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos os nossos objectivos.

O Portugal de especialistas!

NOVAS QUALIFICAÇÕES (CENTROS NOVAS OPORTUNIDADES)

- Especialista de Fluxos de Distribuição - paquete
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde - mulher da limpeza
- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas - porteiro
- Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna - segurança
- Distribuidor de Recursos Humanos - motorista de autocarro
- Especialista em Logística de Combustíveis - empregado da bomba de gasolina
- Assessor de Engenharia Civil - trolha
- Consultor Especialista em Logística Alimentar - empregado de mesa
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas - varredor
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais - cartomante/taróloga
- Técnica em Terapia Masculina - prostituta
- Técnica Especialista em Terapia Masculina - prostituta de luxo
- Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos - traficante de droga
- Técnico de Marketing Direccionado - vigarista
- Coordenador de Fluxos de Artigos - receptador de objectos roubados
- Técnico Superior de Recolha de Artigos Pessoais - carteirista
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos - Ladrão
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados - político

O nosso cérebro é doido ... !!!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia correctamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Será que o seu pé direito é inteligente? O que se segue é tão engraçado que desafia qualquer compreensão lógica. Aposto que irá tentar pelo menos cinquenta vezes para ver se consegue contrariar o seu pé. Mas sem sucesso!!! Experimente…
Então é assim:
1.está sentado na sua cadeira junto a secretária. De seguida, levante o seu pé direito do chão. Uma vez o pé no ar, faça círculos com o mesmo, no sentido dos ponteiros de um relógio.
2. Ao mesmo tempo, desenhe com a sua mão direita o número 6 no ar. O seu pé muda de direcção!!!
3. Como já lhe tinha dito, não há nada que se possa fazer…

Um feliz dia doido