A Chamada

Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e escuta uma gritaria:

-"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso,Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante, Nepotista..."

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:

- "O que esta a acontecer ai dentro? Estão a brigar?"

- "Não", responde o segurança, "Estão a fazer a chamada."

Parabéns ao Richard Gere pelas suas 59 primaveras

Uma feliz semana

COMO COMEÇAM AS ZANGAS...

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Pó. "
E a briga começou...

Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a algum lugar caro. Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...

A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e ela ficou a olhar para um antigo colega bêbado que balançava seu copo enquanto estava sozinho numa mesa próxima.
Perguntei, "Conheces ?"
"Sim," disse ela com um ligeiro sorriso, "É um antigo namorado... Disseram-me que começou a beber logo depois de eu o deixar há tantos anos e nunca mais ficou sóbrio..."
"Fantástico...", disse eu, "...quem pensaria que alguém pudesse festejar durante tanto tempo?"
E então a zanga começou...

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu.
"O marido responde, "Tens uma visão óptima. "
E então a zanga começou...

O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe:
"E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu:
"A partir de hoje, não faremos mais amor... estou proibido de comer coisas gordas."
E então a zanga começou...

Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma. A mulher que me atendeu pediu o meu bilhete de identidade para verificar a idade. Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa. A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar... mas depois disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher.
E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "
E então a zanga começou...

Um feliz fim de semana

É hoje, não perca

“Vale a pena”

O Planetario Internacional de Vancouver, da British Columbia - Canadá, calculou a precisão em que Marte estará orbitando perto da terra.
Será no dia 27 de agosto de 2009.
Todavia, o mais interessante de tudo é que isto estava previsto em um código Maya, encontrado na piramide ao lado do Observatorio Estrelar em Palenque, Chiapas -México.
Com este cálculo matemático Maya, agora os Mayas estão sendo vistos como os gregos da America, e orgulho da Guatemala.
Pelo menos, quatro ou cinco gerações da humanidade não voltará a ver este fenomeno natural, e poucas pessoas sabem até o momento, embora tenha sido noticiado em 11 de maio de 2009.
Duas Luas no Ceu No dia 27 de Agosto, a meia noite e meia, olhe para o ceu, O planeta Marte será a estrela mais brilhante do ceu, e será tao grande quanto a lua cheia, e estará a 55,75 milhões de kilometros da terra.
Não perca!!
Será como se a terra tivesse duas luas, e este acontecimento só se produzirá no ano de 2287.

A arte de negociar!

PAI - escolhi uma óptima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

'Se um dia disserem que o seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:
a Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic...'

Os SE do empregado

SE chego a horas … sou maníaco
SE me atraso … sou irresponsável
SE sou jovial … não levo nada a sério
SE me mostro reservado … tenho a mania que sou bom
SE me preocupo com o trabalho … sou chato
SE não me preocupo … sou um desligado
SE faço um elogio … sou um engraxador
SE faço uma crítica … sou um sacana
SE fico depois da hora … estou-me a fazer à promoção
SE saio à hora … estou-me nas tintas para o serviço
SE faço horas extraordinárias … faço tudo por uns tostões
SE não faço horas extraordinárias … sou um mau profissional
SE insisto no meu ponto de vista … além de burro, sou teimoso
SE não insisto no meu ponto de vista … não tenho carácter
SE sou o mais velho desta secção … sou um fóssil pré-histórico
SE sou o mais novo desta secção … não passo de um puto
SE sou promovido … sou o bufo do chefe
SE não sou promovido … sou um incompetente
SE luto pelos meus interesses … sou um agitador anarquista
SE faço greve … sou comunista
SE não faço greve … sou fascista
SE tento ajudar … tenho a mania de que só eu é que sei
Se não tento ajudar … tenho medo que se apoderem dos meus conhecimentos

Se possível tenham um feliz dia

Diferença entre "PEITO" e "TOMATES"

Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabe REALMENTE a diferença entre ambos?

PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de perguntar:
"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"

TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, cheirar a perfume e cerveja, bâton no colarinho, e dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:
"Tu és a próxima, gorducha!"

Uma feliz semana

Muito boa a tese do rapaz !!!

SAIU NUMA REVISTA DE FINANÇAS

Uma moça escreveu um email para uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico". Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.

Mensagem/email da MOÇA:
Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe $ 500 mil ou mais neste site? Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?" (Rafaela S.)

Mensagem/resposta do RAPAZ:
Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo à toa. Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Mas tem um problema. Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando. Assim, em termos económicos, você é um activo sofrendo depreciação e eu sou um activo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco. Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada. Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mante-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o que você se oferece. Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim! Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Cogitar...Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?


OBS.: Não é a toa que o cara ganha $500.000 por ano !

um feliz fim de semana

Oração das Mulheres Resolvidas

Este tipo além de psicólogo /sexólogo é humorista… mesmo assim resolvi colocar aqui este pequeno texto sem perceber se é pró ou conta as mulheres...

De Júlio Machado Vaz

Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo,que a fonte nunca seque,e que a nossa sogra nunca se chame Esperança,porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos,e que os nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!Que Deus abençoe os homens bonitos,e os feios se tiver tempo...
Deus...
Eu vos peço sabedoria para entender um homem,amor para perdoá-lo e paciência pelos seus actos,porque Deus,se eu pedir força,eu bato-lhe até matá-lo.
Um brinde...
Aos que temos,aos que tivemos e aos que teremos..
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,aos trouxas que nos perderam,e aos sortudos que ainda vão conhecer-nos!
Que sempre sobre,que nunca nos falte,e que a gente dê conta de todos!
Amén.

P.S.: Os homens são como um bom vinho: todos começam como uvas e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.

Dialectos

Uma das maravilhas do nosso património, em minha opinião, são os dialectos. São por vezes esquecidos e muitas vezes ignorados chegando mesmo, em algumas situações, a serem desprezados e gozados.

Lembrei-me hoje de os recordar e espero que gostem tanto quanto eu.

Todas as línguas naturais mudam e apresentam variação interna de acordo com a localização geográfica ou o estatuto social dos seus falantes. As fronteiras dialectais que os dialectólogos explicitam, chamadas ‘isoglossas’, são a interpretação cartográfica dos dados linguísticos recolhidos por observação ou por inquérito linguístico.
A diversidade dialectal do português europeu tem sido caracterizada pelos seus principais estudiosos (José Leite de Vasconcellos, Manuel de Paiva Boléo e Luís Filipe Lindley Cintra) a partir, sobretudo, de características fonéticas diferenciadoras, ou seja, com base no estabelecimento de ‘isófonas’. Em termos fonético-fonológicos, existem, no território nacional português diversas variedades diatópicas distintas, algumas das quais possuem caracteríticas muito específicas, que dificultam a compreensão mútua.
Actualmente considera-se que no território português continental há duas grandes subdivisões dialectais: os dialectos setentrionais e os dialectos centro-meridionais. Quanto aos dialectos insulares, originalmente descendentes de variedades centro-meridionais do continente, verifica-se que apresentam particularidades fonético-fonológicas muito marcadas. Os dialectos insulares têm sido objecto de investigação dialectológica aprofundada nas últimas décadas.

Dialectos de Portugal
Açoriano (ouvir) - Açores
Alentejano (ouvir) - Alentejo
Algarvio (ouvir) - Algarve (há um pequeno dialecto na parte ocidental)
Alto-Minhoto (ouvir) - Norte de Braga (interior)
Baixo-Beirão; Alto-Alentejano (ouvir) - Centro de Portugal (interior)
Beirão (ouvir) - centro de Portugal
Estremenho (ouvir) - Regiões de Coimbra e Lisboa (pode ser subdividido em lisboeta e coimbrão)
Madeirense (ouvir) - Madeira
Nortenho (ouvir) - Regiões de Braga e Porto
Transmontano (ouvir) Trás-os-Montes

Filme

VEJAM O FILME ATÉ AO FIM.

NÃO TENTEM ADIVINHAR, PORQUE NÃO É O QUE PARECE SER...

TEMOS QUE MOSTRAR ISTO AOS NOSSOS FILHOS!!!

http://www.cultureunplugged.com/play/1081/Chicken-a-la-Carte

Responda se for capaz...

Se você for inteligente responda:

*Como se escreve zero em algarismos romanos ???
* Por que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ???
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo ???
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha ???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ??? (você já viu um chester ???)
* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla ???
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto ???
* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno' ???
* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado ???
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco ???
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua ???
* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado ???
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ???
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem ???
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo ???
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ???
*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá ???
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu ???'
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo ???
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ???

uma feliz semana

Seios...

Um tipo vê uma mulher linda, com seios espectaculares, a saltar do autocarro.
Corre até ela e pergunta:
- Você deixaria-me morder os seus seios por 50,00 euros?
Diz a rapariga:
- Você deve estar maluco
- E por 500,00 euros você deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas eu não sou desse tipo de mulheres.
Ele insiste:
- E por 5.000,00 euros você deixaria morder os seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000,00 euros tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa e liberta tudo para o tipo.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, mas nada de morder...
Até que a mulher perde a paciência:
- Então..., você não vai morder?
- Eu não! É muito caro!!!

Um fim de semana feliz

Superman

De manhã cedo, o marido entra em casa e a mulher espera-o de pé, junto à porta.
- A chegar a esta hora, Superman?
- Eu vou explicar. Desculpa-me, mas eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?
- Nós fomos a um bar, até às três horas, para beber uns copos.
- Até às três horas, Superman? E o que aconteceu para só chegares às sete horas, Superman?
- Eu... ahn... bem , em seguida nós fomos a um bar de strip-tease, mas eu não olhei para as horas. Eu compreendo que estejas chateada, mas..
- Está bem, Superman. Só olhaste e esperaste tranquilamente. No que mais queres que eu acredite, Superman?
- Ouve. Deixa-me explicar-te... aliás, porque estás sempre a chamar-me Superman?
- Porque só ele é que usa as cuecas por cima das calças!!!

um feliz dia

Mark Knopfer

Pois é não me lembrei de manha mas gostaria de, neste meu cantinho, dar o parabéns a um dos 2 músicos que mais gosto e me tem acompanhado desde que me lembro de ouvir musica com gosto , assim cá vai

MUITOS PARABÉNS MARK KNOPFER

Se não conhece pode sempre ver parte da sua obra em http://www.markknopfler.com/

Minuto de cultura do dia

Questão:
Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?

Resposta:

Foi um procedimento de iniciativa masculina:

"Se eu a soltar, ela vai às compras."

será?

Capitalismo Vacuum

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para omundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
E reclama porque o rebanho não cresce...
( ou : Manda-as para Portugal para animarem as noites)…hehe

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
Foram compradas através do Fundo Social Europeu.
O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Você vende uma vaca para pagar o imposto.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que tenha 200 vacas.
Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector dasfinanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

O fim

Já?? já acabou?? mas não ha mais??

pronto (ou prontos) tá bem eu aceito (que remédio)

AS MINHAS FÉRIAS ACABARAM

foram, quase sempre são, boas mas estas foram diferentes.
Fomos de férias com um aumento familiar de 40% mais amigos, e amigos daqueles que são mas que amigos são nossos irmãos (o giro é ver que os nossos filhos também se vêm desta forma) , bom mas estes nossos amigos também têm o que se chama uma "família numerosa" logo creio que se pode afirmar éramos mais que as mães...
por onde andássemos fazíamos a festa e enchíamos o espaço...
para a senhora das maravilhosas Bolas de Berlim foi uma maravilha e para nós também... o que não entendo é como a roupa que estava em casa encolheu...
e depois o SingStar (ou lá como se chama a coisa) onde nos guerreávamos com musica?
foi giro, foi bom mas agora o que calhava mesmo bem eram férias para descansar das férias...

O mais importante é que estivemos felizes e conseguimos fazer alguém feliz
haverá algo melhor?

se ainda esta de férias boas férias, se regressou olha ..., se ainda vai de férias boas férias
mas em qualquer das situações pfv não se esqueça de ser e fazer alguém feliz