Bom 2010

Bom ano de 2010.

Não vou fazer qualquer tipo de "balanço" sobre 2009.

Também não vou "cair" uma vez mais no erro das promessas para o novo ano.

Apenas tenho um favor a pedir e se me é permitido

QUEIRAM FAZER O FAVOR DE SER FELIZ E FAZER ALGUÉM FELIZ

ao andar pela net deparei-me com isto e achei giro

Bom ano novo

Cabelos Brancos

Essa é uma homenagem aos cabelos brancos.

Um jovem muito arrogante, que estava a assistir a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, porque era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.
"Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo!", o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.
"Nós, os jovens de hoje, crescemos com Internet , telemóvel , televisão, aviões super-sónicos, viagens espaciais, homens na Lua, visitamos Marte. Nós temos energia nuclear, carros eléctricos e a hidrogénio, computadores com grande capacidade de processamento e ...," - fez uma pausa para beber um pouco de de cerveja.
O senhor aproveitou-se do intervalo para interromper a liturgia do estudante na sua ladainha e disse:
- Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando éramos jovens por que estávamos ocupados em inventá-las.
E você, um bostinha arrogante dos dias de hoje, o que está a fazer para a próxima geração?

Ainda falta um dia mas para 2010 vamos tentar banir este tipo de pensamento da nossa sociedade, do nosso dia a dia.

Alguém em tempos escreveu mais ou menos isto
"um povo que não respeita o seu passado é um povo sem futuro"

Vamos melhorar o nosso futuro

Tenham sff um feliz dia

Prenda ?

Fantástico o que foi visto no Aeroporto de Lisboa no dia 23/12.

Terá sido uma prenda de Natal ?

veja aqui

só é pena não termos tido mais gente a aderir...
mas nós Portugueses somos assim...

Já passou o Natal
e agora?
vamos esquecer o chamado "espírito Natalício"?
e vamos ter de esperar mais um ano para o voltar a "ver"?

será assim tão difícil manter o mesmo nível de ajuda, compreensão e amizade?

Diz o ditado que "o Natal é quando um homem quiser"

Vou, daqui do meu canto, antecipar-me ao 2010 e formular não um desejo mas um compromisso para a nova década, o de elevar os meus níveis de ajuda, compreensão e amizade para com quem me vou cruzando.

Acredito no positivismo.
Acredito que recebemos uma parte do que damos.
E, honestamente, acredito que se não formos amorfos conseguimos mudar o "nosso pequeno Mundo", conseguimos ir tocando, ainda que muitas vezes o não vejamos, quem connosco vai repartindo os dias.

E quem sabe FAZER ALGUÉM FELIZ

feliz dia e semana

Prendas ?

Antes de mais BOM NATAL

Muito se fala na nossa sociedade da crise, da incapacidade que, actualmente, temos para oferecer prendas sejam elas caras ou baratas, honestamente creio que se trata de falta de imaginação e isso sim é preocupante e devemo-nos preocupar.

Agarrando-nos à crise vamos deixando de pensar como podemos fazer bem a alguém, como fazíamos alguém sorrir, como sempre, como bons Portugueses, nos desenrascamos e arranjamos maneira de alegrar o próximo.

Esquecemo-nos de como são boas e valiosas as coisas simples, e como são essas as que realmente gostamos de receber.

Mas será que estamos a querer receber sem dar?
Será que nos estamos a tornar pessoas de um só sentido?
É que o dar e o receber andam sempre de mãos dadas.

Partilho a minha melhor prenda, um pequeno papel, onde normalmente escrevemos o que necessitamos de comprar, ou não queremos esquecer, ou...

Bom desta vez o que lá estava fez-me confirmar aquilo que diz na canção o Luís Represas
"que o mar dos olhos também sabe a sal..."

QUE BELO PRESENTE

Correndo o risco de ser injusto arrisco-me a dizer que foi o melhor que até agora recebi

Feliz dia de NATAL

Poema da Menina

Entrei na Igreja, devagarinho

e vi Nossa Senhora

com o Menino Jesus tão pequenino

que em vez de rezar as orações

pedi

para pegar-lhe um bocadinho

Quase em súplica os meus braços estendi...

E Nossa Senhora disse :

- O Menino ainda não dormiu

E está com rabugice...

E depois por culpa minha

ainda está sem fraldinha!

- Não faz mal!...

É só um instantinho... insisti

- Está bem, é só por ser para ti.

E entregou-mo

Que bom!

Tinha-o agora apertadinho ao peito.

Sentei-me nos degraus do altar

E comecei a embalá-lo com muito jeito...

Mas o Menino não dormia

Pelo contrario, ria e sorria

Batia palminhas

E começou aos blas-blas,

Muito altos, muito altos

E aos gritinhos de alegria!...

Estava eu e o Menino nesta festa

Quando de repente

Acordei!

Saltei da cama aflita:

- Valha-me Deus

Pois à Senhora

O Menino não entreguei!

Só então me dei conta,

-mas que tonta-

Que tinha sido um sonho,

Um sonho lindo

Mais lindo, sem igual,

Mais lindo

Que todas as prendas

De NATAL

Estela Brum

Feliz dia e Natal

NATAL DE QUEM?

Mulheres atarefadas
Tratam do bacalhau,
Do perú, das rabanadas.
-- Não esqueças o colorau,
O azeite e o bolo-rei!
- Está bem, eu sei!
- E as garrafas de vinho?
- Já vão a caminho!
- Oh mãe, estou pr'a ver
Que prendas vou ter.
Que prendas terei?
- Não sei, não sei...
Num qualquer lado,
Esquecido, abandonado,
O Deus-Menino
Murmura baixinho:
- Então e Eu,
Toda a gente Me esqueceu?
Senta-se a família
À volta da mesa.
Não há sinal da cruz,
Nem oração ou reza.
Tilintam copos e talheres.
Crianças, homens e mulheres
Em eufórico ambiente.
Lá fora tão frio,
Cá dentro tão quente!
Algures esquecido,
Ouve-se Jesus dorido:
- Então e Eu,
Toda a gente Me esqueceu?
Rasgam-se embrulhos,
Admiram-se as prendas,
Aumentam os barulhos
Com mais oferendas.
Amontoam-se sacos e papéis
Sem regras nem leis.
E Cristo Menino
A fazer beicinho:
- Então e Eu,
Toda a gente Me esqueceu?
O sono está a chegar.
Tantos restos por mesa e chão!
Cada um vai transportar
Bem-estar no coração.
A noite vai terminar
E o Menino, quase a chorar:
- Então e Eu,
Toda a gente Me esqueceu?
Foi a festa do Meu Natal
E, do princípio ao fim,
Quem se lembrou de Mim?
Não tive tecto nem afecto!
Em tudo, tudo, eu medito
E pergunto no fechar da luz:
- Foi este o Natal de Jesus?!!!

(João Coelho dos Santos
in Lágrima do Mar - 1996)

e eu acrescento é este o Natal que queremos ?

Feliz dia

Parabens

A um Sr. chamado Carlos Alberto Ascenção de Almeida mas que por todos é conhecido por Carlos do Carmo.

Sou, á muito tempo, seu fã.
Gosto do que canta, como canta, e da sua forma de estar e de viver.

Daqui, do meu cantinho, envio os meus mais sinceros votos de parabéns com a esperança de poder assistir a um espectáculo seu.

Conheça um pouco mais aqui

feliz dia e semana

Macau

Não é hoje mas sim no domingo dia 20 de Dezembro que faz 10 anos que Macau é uma Região Administrativa Especial da China. Antes desta data, Macau foi colonizada e administrada por Portugal durante mais de 400 anos.

Os mais cépticos, que discordavam com esta passagem e que asseguravam que seria ruinosa, devem estar com a cabeça bem enterrada na areia (posição bem do agrado dos nossos políticos).

Actualmente Macau é uma pequena economia de mercado, extremamente aberta e liberal, com livre circulação de capitais, bem diferente do que se vaticinava, resultante da sua longa história como porto franco. Macau faz parte da Organização Mundial do Comércio.
A economia de Macau é em grande parte baseada no jogo de fortuna e azar e no turismo. Outras actividades importantes são a indústria têxtil e a produção de fogo-de-artifício, brinquedos, produtos electrónicos e flores artificiais, as transacções bancárias e a construção civil.
O PIB de Macau, em 2007, era de 19,1 mil milhões de dólares americanos. O PIB per capita, no ano de 2007, era de 36.357 dólares americanos. Em 2006, a economia do território assistiu a uma inflação de 5,2% e em 2007 a uma inflação de 5,57%.
O Governo de Macau sempre conseguiu equilibrar as suas finanças, por isso, em 2006, os seus saldos acumulados ascenderam a mais de 50 mil milhões de patacas.

Casinos estão por toda parte em Macau. Este equilíbrio fiscal é actualmente muito dependente dos impostos recolhidos no sector do jogo, que sofreu uma liberalização parcial, que só foi possível quando o prazo da concessão do monopólio da companhia de casinos de Stanley Ho. Em Macau a actividade neste sector, vital para a economia, assenta em concessões de direito administrativo, sendo que, actualmente e após a liberalização, existem três concessionárias e três subconcessionárias de jogos de fortuna e azar.
Devido ao seu grande número de casinos, Macau é chamada de Las Vegas do Oriente.
Em 2005 as somas envolvidas no jogo em Macau equivaleram pela primeira vez às de Las Vegas (cada uma cerca de 5,6 mil milhões de dólares americanos), tornando Macau no principal centro mundial da indústria do jogo. Em 2007, as receitas brutas do sector do Jogo de Macau foram contabilizadas aproximadamente nos 83,8 mil milhões de patacas, isto é, cerca de 10,5 mil milhões de dólares americanos.
Em 2007, houve mais de 27 milhões de turistas que escolheram Macau como destino de viagem, sendo que 55,08% eram oriundos da China Continental. Os chineses podem obter vistos individuais de viagem, podendo viajar livremente para outros países e regiões, principalmente para Macau e Hong Kong, ajudando a desenvolver grandemente o sector do turismo de Macau.

A mim, que não conheço o antes e o depois a não ser pelo que vou lendo, parece-me que foi feito mais nestes 10 anos que em toda a administração Portuguesa e que deveríamos olhar para estes exemplos para assim poder-mos aprender.

Feliz fim de semana

A frase...

Á frase "O governo do PS compõe-se de dois grupos : um formado por gente totalmente incapaz, e outro, por gente capaz de tudo" respondo, a quem não concorda, com uma Carta de Egas Moniz a D. Afonso Henriques...

"Meu querido Afonso, Ou Afonsinho como eu te chamava no tempo em que te educava junto às margens do rio Douro, quando foi do milagre. Eras tão pequenino e enfezadinho. Afonsinho, em que estavas a pensar quando mais tarde te zangaste com o teu Tio e fundaste Portugal? Olha só no que deu essa tua travessura.
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa, mandou por fax e é engenheiro.
- Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing( um prego nas trombas mas em inglês diz-se assim)
- Um jovem de 18 anos recebe 200 € do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 € depois de toda uma vida do trabalho.
- Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
- O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
- Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2.000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
- Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100 mts e não tem local para lavar as mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- Nas prisões são distribuídas gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!
- Um jovem de 14 anos mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!
- A uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme pode. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e aí a associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
- A militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa do território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa das Pátrias DO KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE, não da Pátria que fundaste.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas às finanças a tempo e horas, passado um dia, já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estás a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num ofício respeitável, é exploração de trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
- Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosses drogado, não pagavas nada!

Afonsinho, de novo te pergunto e por favor responde-me , em que estavas a pensar quando fundaste Portugal?
Porra, foi uma diarreia mental que tiveste, confessa lá que foi.
Agora todos estão desiludidos.
Já te falarei um dia na corrupção.
O Gonçalo Mendes da Maia que tu tanto criticavas por querer tudo, era um ingénuo, não era nada ao lado desta cagada, nossos descendentes.
Se vires a senhora tua Mãe, dá-lhe recados.

Um beijo do teu servidor sempre fiel,
Egas Moniz"

Ajuda ?

Certa tarde, um famoso industrial ia para casa, em sua enorme limousine, quando viu dois homens à beira da estrada a comer relva. Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Por que vocês estão a comer relva?
- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por isso temos de comer relva.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o industrial.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o industrial.
E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o industrial e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!
O industrial respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A relva está com mais de 20 centímetros de altura!
Moral da história:
Quando você achar que está a ser ajudado, não se iluda, pense mais um pouco...

É do pai ou da mãe?

De forma muito simples e sem entrar por caminhos sempre muito complicados, eis a maneira que encontrei de mostrar a minha indignação em relação á forma, por vezes demasiado despreocupada, em como são decididos os poderes de paternais.

A cena passa-se num tribunal durante uma audiência para regulação do poder paternal.
A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
-Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim...Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
-Senhor Dr. Juiz, responda-me a uma e única pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai...é minha ou da máquina?

O amor vive-se diariamente

feliz dia

Necessidades...

Eu nunca entendi porque é que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca entendi quando dizem que os homens são de Marte e as mulheres de Vénus.
E nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Numa noite, na semana passada, a minha mulher e eu estávamos a ir para cama.
Bem... começámos a ficar mais à vontade, fazer carinhos, provocações... cada vez mais quentes... e nesse momento, ela parou e disse:
- Acho que agora não quero. Só quero que me abraces...
Eu respondi:
- HÃAAAAAAAAAAAA???
E Ela:
- Tu não sabes conectar-te com as minhas necessidades emocionais de mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado... No final, assumi que aquela noite não ia dar em nada, virei-me e adormeci.
No dia seguinte, fomos às compras. Entrámos numa grande loja de roupa.... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, disse-lhe para comprar os três. Então ela aproveitou e disse que precisava de uns sapatos que combinassem com o vestido, a 200€ Cada par. Respondi que por mim tudo bem... Depois fomos à secção de joalharia, onde escolheu uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Devia estar a pensar que fiquei maluco!
Acho até que ela estava a testar-me quando me pediu uma raquete de ténis, porque nem ténis ela joga... Acredito que acabei com as suas dúvidas quando lhe respondi que a podia comprar!
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isto... Vocês deviam ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela me perguntou:
- Vamos pagar, amor?
Eu disse:
- Acho que agora já não quero comprar isto tudo, meu amor... Só quero que tu me abraces!!!
Ela ficou pálida.
Quando ela começou a ficar com cara de querer matar-me, acrescentei:
- Tu não te sabes conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me... mas acredito que o sexo acabou para mim até ao Natal de 2012.

qualquer parecença com alguma realidade é unicamente parecença...

feliz semana

É hoje

É hoje.
É hoje o nosso jantar de Natal.
Confesso que estou algo apreensivo, vai ser a minha primeira vez aqui na zona norte.
Não conheço quase ninguém e isso também me está a deixar algo, digamos que, nervoso.
Até agora posso dizer que estava em casa, conhecia praticamente toda a gente, isto se não contar-mos com o crescente numero de novos Colegas, já pareço os dois velhotes a falarem "Ó Manel não achas que estamos a ficar velhos? não Maria, o que há é cada vez mais gente nova, mas velhos não...".
Vai, uma vez, mais ser tudo novo, o sitio (não que não goste do Convento do Beato mas...), os Colegas, a Cidade, a festa e certamente o ambiente.
Vou, como sempre fui, com o intuito de me divertir e de divertir que comigo está, vou conhecer um novo "salão" onde, apesar de não ser a novo, para mim será a estrear.
Mas vou apreensivo, é que tenho tido demasiada informação nova/diferente e ainda não aprendi o que devo assimilar e o que devo esquecer, mas já vou tendo ideias bem claras, se bem que, para já, unicamente da minha pequena orla. Mas sempre gostei de navegar, de descobrir, de novidades e principalmente de desafios.
Á e já agora não gosto nada de perder... mas também não ganho a qualquer custo. Sempre me agradou mais vencer de forma correcta e honesta acredito ser assim que se marca a diferença, é o que tenho chamado de ADN...

feliz fim de semana

Palhaco

Pensei demoradamente se havia de dizer alguma coisa ou não.
A verdade é que hoje não se fala de outra coisa.
É inevitável, é impossível passar pelo dia de hoje sem ouvir as mais variadas opiniões.
Tentarei, não me alongando muito, aqui deixar a minha mas antes fiz uma pequena pesquisa.

palhaço : nome masculino
1.personagem cómica e burlesca de circo que diverte o público com brincadeiras, anedotas, etc.
2.figurado, pejorativo pessoa que está sempre a brincar e/ou a dizer piadas nem sempre com muita graça
3.figurado, pejorativo pessoa que não é possível levar a sério
4.figurado, pejorativo pessoa que muda constantemente de opinião
5.fazer de (alguém) palhaço enganar ou troçar de (alguém)
(Do it. pagliaccio, «id.»)

vender : verbo transitivo
1.ceder por uma determinada quantia; trocar por dinheiro ou por outra coisa a que se atribui valor
2.figurado trair por interesse
3.figurado denunciar
- verbo pronominal
1.alienar a sua liberdade em troca de determinados benefícios, geralmente monetários
2.dar o seu voto por dinheiro
3.deixar-se subornar
4.prostituir-se;
ter para dar e vender possuir em abundância
(Do lat. vendère, «id.»)

Ora, posto isto, continuei sem saber o e como pensar, aqui esta mais uma prova em como temos políticos com um QI verdadeiramente elevado.
Como é possível em tão poucas palavras conseguirem dizer tanto? como é possível serem tão concisos? como conseguem ser tão abrangentes?
O único problema é que, uma vez mais o são para o mal, para o errado, para tudo aquilo que não devia ser.

Meus amigos haja respeito.
Chamar palhaço e puta em plena comissão de inquérito onde supostamente se decide o rumo do nosso pais faz-nos descer muito baixo? vejamos.
Puta é a considerada a mais velha profissão do muito, logo, mesmo que não seja por mais nada, há que ter respeito pela sua idade.
Palhaço, quando ouço, lembro-me daqueles sujeitos que mesmo sem qualquer vontade nos fazem rir, nos alteram o estado de espírito, nos modificam o semblante. Palhaço é, na maioria das vezes, a parte mais esperada nos circos, aquela que tem mais adeptos. Palhaço é, talvez, das profissões mais difíceis, é que fazer rir é muito difícil.
Estas são algumas razões pelas quais me solidarizo com os Palhaços e com as Putas uma vez que, creio, não descem tão baixo como o nosso sistema politico e, consequentemente, como os nossos políticos.

A dignidade não esta no que se faz mas sim como se faz.

feliz dia

ADN

Á uns dias coloquei um "post" em que falava no ADN das Empresas e o porquê, na minha opinião, de algumas terem sucesso e outras um sucesso ainda mais "saudável", ao invés de algumas que por muito que tentem conseguem aqui e ali ter, unicamente, uma alegria.

Há, na minha opinião, algumas razões para esse sucesso e se me é permitido, hoje falarei de uma delas.

É claro, nas Empresas de sucesso, que o exemplo tem sempre de vir de cima, é impensável o lema "faz o que eu digo porque só eu posso fazer o que faço".

Este "lema" pode fazer, criar e/ou transformar pessoas honestas e trabalhadoras em trabalhadores frustrados, tristes, cinzentos...

Essa alteração pode ter várias derivações, podemos ignorar e continuar a fazer o nosso trabalho, arranjar maneira de fazer o que só a nós foi proibido, de forma menos correcta, e algumas vezes menos digna, podemos ser os refilões e tornar-nos numa "pedra no sapato", ou podemos ser aquilo que querem que sejamos os "yes sir", bem como outras e algumas delas bem desagradaveis.

Estas são só algumas porque, talvez, a mais importante de todas é estarmos a criar, dentro da Empresa, uma forma de estar, uma filosofia e uma "politica" completamente incorrecta.

Aquilo que as Empresas de sucesso sabem é que um funcionário contente, alegre, satisfeito rende muito mais, consegue optimizar o seu tempo e considera sua a Empresa em que trabalha.

É também por essa razão que tudo fazem pelos seus funcionários, para que estes sintam que são verdadeiramente parte do sucesso, seja conjuntamente com a família ou unicamente com e entre as diferentes equipas dos diversos departamentos.

Para uma Empresa ter sucesso é indispensável o respeito e a compreensão, é indispensável haver níveis de comprometimento elevados de forma vertical e horizontal, é indispensável haver lealdade da e para a Empresa e de e para os colegas e fundamentalmente é indispensavel se sinta essa lealdade e verticalidade de, para e entre as cadeias hierárquicas.

A lista...

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda eléctrica, entra na farmácia e pergunta:


- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.


- Vocês têm remédio contra o reumatismo?
- Temos sim senhora.


- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.


- Vocês têm vaselina?
- Temos sim senhora.


- Vocês têm pomada anti-rugas?
- Temos sim senhora.


- Vocês têm gel para as hemorróidas?
- Temos sim senhora.


- Vocês têm bicarbonato de sódio?
- Temos sim senhora.


- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.


- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.


- Vocês têm remédios para a memória?
- Temos sim senhooora.


- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhoooooora.


- Vocês têm...
- Minha senhora, isto é uma farmácia portanto temos isso tudo.
Qual é o seu problema?



- É que vou casar no fim do mês. O meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos fazer aqui a nossa Lista de Casamento!



feliz dia e semana

Ainda no seguimento dos vídeos do YouTube, recebi este que me fez pensar em algumas questões :

- será que são sempre assim tão sorridentes?
- será que estão sempre assim tão coordenados?
- será que o treino é junto ou em separado?
- se é em separado como é feita a união?
- se é em conjunto como reagem aos enganos?
- e será que têm gosto em treinar juntos?

A mim parece-me que estão demasiado coordenados para serem um casal.
Há muito poucos que conseguem uma coordenação tão precisa mas, certamente, quando se consegue é algo de maravilhoso.

Mas para alem destas perguntas parvas, o certo é que vale bem a pena ver o vídeo

vejam http://www.youtube.com/watch?v=oj8CyuHIZoo

feliz fim de semana

Sonhos

Ando aqui as voltas para "mostrar" este vídeo, só ontem o vi e não sei como descrever o que senti.

Lembrei-me do velho ditado "a família nos herdamos mas os amigos podemos escolher", não sei se concordo, é na realidade uma verdade que não se pode questionar, mas e se á família, que são dos nossos, pudéssemos juntar também amizade, lealdade, companheirismo, orgulho, não seria melhor?

http://www.youtube.com/watch?v=j7-nfrbbOq8

feliz dia

Menino do coro

para que não seja esquecido...

Jogar ao pião
A Sovenco, criada em 1990, era uma Sociedade de Venda de Combustíveis.
A sua constituição:
Armando Vara, Fátima Felgueiras, José Sócrates,Virgílio de Sousa.
Armando Vara - condenado a 4 anos de prisão (pena suspensa).
Fátima Felgueiras - condenada a 3 anos e três meses de prisão (pena suspensa).
Virgílio de Sousa - condenado a prisão por um processo de corrupção no Centro de Exames de Condução de Tábua (Blog Sonhos perdidos 11.02.05).
Armando Vara, quando era secretário de Estado adjunto do ministro da Administração Interna, recorreu ao director-geral do GEPI (Gabinete de Estudos e Planeamento de Instalações do MAI) e a engenheiros que dele dependiam para projectar a moradia que construiu perto de Montemor-o-Novo.
Para fazer as obras serviu-se de uma empresa e de um grupo ao qual o GEPI adjudicava muitos dos seus concursos públicos.
Com 3500 contos (17.500 euros) o actual administrador da Caixa Geralde Depósitos e licenciado pela Universidade Independente tornou-se dono, em 1998, de 13.700 m2 situados junto a Fazendas de Cortiços, a três quilómetros de Montemor-o-Novo.
Em Março de 1999 requereu à câmara o licenciamento da ampliação e alteração da velha casa ali existente.
Onde a história perde a banalidade é quando se vê quem projectou e construiu a moradia.
O projecto de arquitectura tem o nome de Ana Morais.
O alvará da empresa que fez a casa diz que a mesma dá pelo nome de Constrope.
A arquitecta Ana Morais era, à época, casada com António José Morais, o então director do GEPI, que fora assessor de Armando Vara entre Novembro de 1995 e Março de 1996.
Nessa altura, recorde-se,foi nomeado director do GEPI por Armando Vara - cargo em que se manteve até Junho de 2002 - e era professor de quatro das cinco disciplinas que deram a José Sócrates o título de licenciado em Engenharia pela UnI.
A Constrope era uma firma de construção civil sediada em Belmonte, que também trabalhava para o GEPI e tinha entre os seus responsáveis um empresário da Covilhã, Carlos Manuel Santos Silva, então administrador da Conegil - uma empresa do grupo HLC que veio a falir e à qual o GEPI adjudicou dezenas de obras no tempo de Morais.
(Publico 20.04.07)

Ah, já me esquecia... a "conversa" de Vara com Sócrates já está anulada e vai ser apagada... Também não tinha qualquer importância...Recordavam, por certo, os tempos de criança em que ambos jogavam ao pião e brincavam às casinhas...
NOTA: Ao pé destes o Vale e Azevedo é um menino de coro...

ainda algumas fotos

da noite

do UMM

do peugeot

do range

24 h de Parabens

ao Megre

ao Jaime

ao Orlando

ao Mario Andrade

ao fantástico Moncé Clio V6

á fantástica equipa que pelo Megre, Orlando e principalmente o Jaime conseguiu criar e tem mantido um nível inigualável e invejado em todo o mundo.

já lá vão 12 anos que José Megre teve a brilhante ideia de juntar muitos apaixonados pelo TT durante 24 horas sempre a bombar, com orgulho digo que estive em todas, primeiro pelo Clube Aventura e agora pelo ACP mas sempre, sempre com paixão e espírito de ajuda.

não são as primeiras sem que se veja o Sr. Engenheiro mas são as primeiras em que sabemos que só ele nos pode vêr, creio que estará orgulhoso com o que este fim de semana conseguimos, uma vez mais, fazer em Fronteira.

Mudamos ?

Até que não é daqueles artistas que mais gosto, até não tem o estilo de musica que me identifico mais mas por vezes conseguia algumas coisas verdadeiramente fantásticas.

Ainda tenho para mim que o melhor dele foi este mas ontem descobri outro e dei por mim a ver o vídeo até ao fim.

Não sei se foi pela musica ou se pelo facto de ser um problema global e estar legendado, mas o que é certo é que fiquei até á ultima.

Fez-me pensar nesta realidade e no que tenho feito para alterar este rumo...

Com os meus sinceros votos de um feliz dia e fim de semana fique mais um pouco e veja

http://www.youtube.com/watch?v=oJEqJ9yALx8

Anna Mae Bullock

Conhecem?? e se disser Tina Turner?

pois é esta verdadeira Diva faz hoje anos, para ela os meus sinceros PARABÉNS.

andei a ver o que poderia escolher para tentar demonstrar a minha admiração não só pela musica mas principalmente pelo que passou e conseguiu ao longo da sua vida, mas quando me decidia por uma, logo aparecia outra, e outra, e outra...

a verdade é que gosto de tantas musicas e da forma como são cantadas/interpretadas que não consegui escolher, mas ha um concerto em Paris num bar que, creio, para sempre ficará na minha memoria e nunca consegui arranjar uma cópia e, que me perdoem as outras, mas a música "Private Dancer" composta por alguém que também me merece o mesmo apreço, Mark Knopfler, que são momentos únicos de inspiração...

A Anna Mae Bullock os meus sinceros agradecimentos pela musica e uma beijoca muito grande de PARABENS

http://pt.wikipedia.org/wiki/Tina_Turner

ADN

Andava eu a vaguear pela "net" quando me deparei com esta noticia.
Bem sei que não é bem assim, que sempre ha gente que não esta contente, mas isso, creio, que se passa em qualquer lado.
O que esta noticia me leio relembrar é o outro jornalismo, o jornalismo positivo, e que felizmente ainda temos em Portugal.
Na 2ª vi na televisão uma reportagem sobre um hotel de luxo de Lisboa que estava a celebrar o seu aniversário, não me lembro do numero de Primaveras mas recordo que era respeitável.
Também se notava, nessa reportagem, o cuidado que a empresa/hotel tinha e tem com os seus funcionários, esse cuidado foi transmitido não por um mas por vários empregados.
O SPA, os balneários, a cantina, a formação e muitas outras coisa foram referidas nessa reportagem.
Creio que quem gere uma empresa de "dentro para fora", ou seja, criando bem estar e mantendo empregados satisfeitos e agradados, pode, e talvez mesmo tenha o direito, de exigir a mesma postura a esses empregados e com isso ser aos poucos uma referencia positiva.
A isso, e como é dito no site em baixo, eu passarei a chamar de ADN da Empresa.
Quando isso for entendido e houver vontade para mudar creio que o nosso "tecido empresarial" sentirá mudanças positivas. fica o exemplo de uma outra empresa com bom ADN. http://aeiou.expressoemprego.pt/Artigo.aspx?ArtigoId=2153
feliz dia

já não é novo

"Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio,
fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora,
aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias,
sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice,
pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas;
um povo em catalepsia ambulante, não se lembrando nem donde vem,
nem onde está, nem para onde vai;
um povo, enfim, que eu adoro, porque sofre e é bom,
e guarda ainda na noite da sua inconsciência como que
um lampejo misterioso da alma nacional,
reflexo de astro em silêncio escuro de lagoa morta.
Uma burguesia, cívica e politicamente corrupta até à medula,
não descriminando já o bem do mal, sem palavras, sem vergonha,
sem carácter, havendo homens que, honrados na vida íntima,
descambam na vida pública em pantomineiros e sevandijas,
capazes de toda a veniaga e toda a infâmia, da mentira à falsificação,
da violência ao roubo, donde provém que na política portuguesa sucedam, entre a indiferença geral, escândalos monstruosos, absolutamente inverosímeis no Limoeiro.
Um poder legislativo, esfregão de cozinha do executivo;
este criado de quarto do moderador; e este, finalmente,
tornado absoluto pela abdicação unânime do País.
A justiça ao arbítrio da Política,
torcendo-lhe a vara ao ponto de fazer dela saca-rolhas.
Dois partidos sem ideias, sem planos, sem convicções,
incapazes, vivendo ambos do mesmo utilitarismo céptico e pervertido, análogos nas palavras, idênticos nos actos,
iguais um ao outro como duas metades do mesmo zero,
e não se malgando e fundindo, apesar disso,
pela razão que alguém deu no parlamento,
de não caberem todos duma vez na mesma sala de jantar."
Guerra Junqueiro, 1896.

Truques para Abastecer seu veiculo

Recebi um e-mail com estes truques, não sei se é bem assim mas, com o preço actual acho que temos de tentar tudo...

1º Truque:
Encher o deposito sempre pela manhã, o mais cedo possível. A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas os postos de combustíveis têm seus depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é maior. O contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se encher o deposito ao meio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exactamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem um papel muito importante.

2º Truque:
Quando for pessoalmente encher o deposito, não encha com a pistola no máximo (pedir no caso de ser servido). Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao encher mais lentamente, cria-se menos vapor e, a maior parte do combustível converte-se num cheio real, eficaz. Todas as mangueiras de combustível devolvem o vapor para o depósito. Se encherem o deposito com a pistola no máximo uma percentagem do precioso líquido que entra no deposito do seu veículo transforma-se em vapor do combustível, já contabilizado, volta pela mangueira de combustível (surtidor) ao depósito da estação. Isso faz com que ,os postos consigam recuperar parte do combustível vendido, e o usuário acaba pagando como se tivesse recebido a real quantidade contabilizada, menos combustível no deposito pagando mais dinheiro.

3º.Truque:
Encher o deposito antes que este baixe de metade. Quanto mais combustível tiver no depósito, menos ar há dentro do mesmo. O combustível evapora-se mais rapidamente do que pensa. Os grandes depósitos das refinarias têm tectos flutuantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objectivo de manter a evaporação ao mínimo.

4º Truque:
Não encher o deposito quando o posto de combustíveis estiver a ser reabastecido e nem imediatamente depois. Se você chegar ao posto de combustíveis e vir um caminhão tanque a abastecer os depósitos subterrâneos, ou a acabar de reabastecer, evite, se puder, abastecer no dito posto nesse momento. Ao reabastecer os depósitos, o combustível é jorrado para dentro do depósito, isso faz com que o combustível ainda restante nos mesmos seja agitado e os sedimentos assentados ao fundo acabam por ficar em suspensão por um tempo. Assim sendo corre o risco de abastecer seu deposito com combustível sujo.

Euromilhoes

Euromilhoes, totoloto, totobola, lotaria... e por ai fora...

é esta a minha conversa com Deus a respeito destas coisas...

- God?
- Yes?
- Can I ask you something?
- Of course.
- What is for you a million of years?
- A second.
- And a million of dollars?
- A penny.
- God, Can you give me a penny?
- Wait a second...

mas eu não desisto...

Feliz dia e fim de semana

OS HOMENS SÃO COMO OS AVIÕES !!

O Homem, até os 20 anos: Avião de Papel.
Faz apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.

O Homem, Dos 20 aos 30: Caça Militar Sempre a postos, 7 dias por semana.
Ataca qualquer objectivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 45: Avião Comercial de voos internacionais.
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Voos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa e, no final, sai cansada mas satisfeita.

Dos 45 aos 60: Avião Comercial de voos regionais Mantém horários regulares.
Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Nem sempre descola no horário previsto o que provoca mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 60 aos 70: Avião de Carga. Preparação intensa e muito trabalho antes da descolagem.
Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta maioritariamente por "encomendas" já muito viajadas mas ainda sequiosas de ocasionalmente voarem.

Dos 70 aos 75: Asa Delta. Exige excelentes condições externas para levantar voo.
Dá um trabalho enorme para descolar e, depois, evita manobras bruscas para não aterrar antes da hora. Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 75 aos 80: Planador. Só voa eventualmente e com o auxílio de reboque.
Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80: Modelo em escala.
Só serve para enfeite.

Feliz dia

Meia Idade

Sabe o que é a Meia Idade?

É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer...

...e o prazer, começa a dar trabalho!


sei que não é novo mas ontem recebi um e-email com esta frase,
ora a minha data de nascimento diz que já estou na meia idade (é mesmo só ela) e, honestamente, não me sinto nada assim.
A diferença, em tudo, é se escolhe a qualidade e não a quantidade

feliz dia

Pascoa

- Pai, o que é a Páscoa?
- Ora, Páscoa é.... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria, vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe!Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na catequese. É a Trindade: Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntar à catecista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois, portanto!
- (gritando) Não, filho! Três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa. Ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como!?!? Como!?!?
- Pergunte à sua professora da catequese!
- Pai, então porque amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É............. boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, porquê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese.!!!

eu sei que estamos perto do Natal mas achei delicioso e fez-me relembrar alguns diálogos...

feliz dia

Porquê ?

SE O CU É MAIS PEQUENO QUE A BOCA,

PORQUE É QUE O SUPOSITÓRIO

É MAIOR QUE O COMPRIMIDO?!



Feliz dia e feliz semana

Feliz

" FELIZ FOI ALIBABÁ.

QUE NUNCA VIVEU EM PORTUGAL.

ASSIM SÓ CONHECEU 40 LADRÕES!!! "

Feliz dia e feliz fim de semana

Ovos de ouro?

Certo dia Zé foi dormir.
Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu. Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ... "Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..." e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- PORRA!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
Zé pensa .... "Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo! E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda> duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho.. Zé se empolga . tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ! ! ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ... BÊBADO DE MERDA...TÁ CAGANDO NA CAMA TODA

É desta forma que estamos em Portugal com políticos a pensarem que são a galinha dos ovos de ouro onde, de verdade, só fazem é merda...
E o pior é que quem os devia "acordar" não o faz... anda a procura dos ovos...

feliz dia

O Parto

As palavras existem para serem ditas... em qualquer contexto.

Culpa é de quem as interpreta fora do contexto...

O Parto da Prostituta.

O tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que tinha acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr.
Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino em plena rua.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho.

Só pode ser este tipo de "suposta confusão" que se esta a passar no processo face oculta, e já agora na Casa Pia e no Freeport e...e... e...

Haja vergonha

feliz dia

Pensamento do dia!

A maioria dos políticos portugueses são católicos praticantes.

Nunca assinam nada sem terem um terço na mão.

Infelizmente é "neste" mundo que vivemos.

Deixo a pergunta uma vez mais,

será neste mundo que queremos viver?

feliz dia

O relógio na cidade do Porto.

O relógio

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, dependurada numa parede e pergunta:
- O que é aquilo?José responde:
- É o meu relógio!
- E como funciona?
- pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo.
De repente, ouve-se do outro lado da parede:
- Pró caralho, grandessíssimo filho da puta!!! SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ!!!!
- Tas a ber num falha, carago!

uma feliz semana

Já está

Pois é já está.
foram horas muito mas mesmo muito intensas, momentos que não queremos voltar a sentir, mas já esta.
Já foi operado e agora está como diz uma amiga nossa "passou-lhe o camião e o atrelado por cima"... mas passa, vai passar...
Está a recuperar bem, e agora tem obrigatoriamente de ser/ter uma nova forma de viver, um novo dia a dia é imperativo.
Esta, espero, já esta ultrapassada.
Mas a semana não foi só esta situação, ha um Amigo, dos que cresceu conosco, dos que sempre ali estiveram, dos que sempre vemos e queremos ver mais, que também tem um problema mau, diferente e talvez pior uma vez que não se pode operar.
Mas não é a primeira vez que o vemos a sorrir depois de mais uma partida e estou certo, é que estou mesmo certo, que esta será mais uma. Ha ainda um longo caminho a andar e como nas "pegadas na areia" nunca estamos só, por vezes não olhamos é no sentido certo, mas quando vamos todos para o mesmo lado não ha nada nem ninguém que nos faça parar.

feliz fim de semana

Parabens

Parabéns ao Filipe Campos por mais uma vitoria no campeonato nacional de TT e logo com mais uma vitoria...

Neste ano em tudo e todos apostaram que o Carlos Sousa ganharia sem qualquer problema, uma vez mais foi possível ver que "não é como começa mas sim como acaba" e que o dinheiro não faz um campeão.

Foi mais uma prova de que quando acreditamos no nosso trabalho e trabalhamos de forma correcta, pouco importa o que se diz.

Uma ultima palavra para a organização que uma vez mais provou ser de exelencia e como poucas no mundo.

A forma

Ha sempre uma forma diferente, uma outra maneira de ver o problema.

Na maioria das situações somos nós que ou não queremos, ou não nos apetece, ou, e creio ser esta a mais comum, não pomos em prática aquilo que vamos aprendendo ao longo do tempo.

Como diz o ditado "não ha mal que sempre dure, nem bem que não se alcance"

Eis um exemplo :

Num banquete, estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao "colega".
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a>carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão....!!!

Feliz fim de semana

PS
se vos for possível hoje e amanha temos a Baja Portalegre, apareçam

agora já se sabe

ou melhor agora já sabemos o que é.

tenho um dos meus maiores amigos com um serio problema, não sabíamos bem o que era mas, sabíamos que tinha de ser operado ao coração e desta forma que era grave.
agora já sabemos, ou melhor, já temos uma ideia tem um aneurisma da aorta, ficou internado e tem de rapidamente ser operado.
vai, com a ajuda de Deus, tudo correr bem, mas preocupa-me o facto do poeta dizer "só Deus tem os que mais ama".

fica aqui a explicação do problema

Aneurisma da aorta
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

O aneurisma da aorta é uma dilatação de um segmento desse vaso sanguíneo. A aorta, é a principal artéria do corpo. Ela nasce no coração, atravessa o tórax e o abdome, dando origem a todas as artérias (ramos) que levam o sangue aos diversos os segmentos do corpo. A porção da aorta que fica dentro do tórax é chamada de aorta torácica; depois de atravessar o diafragma passa a ser chamada de aorta abdominal.

Índice
1 Aneurisma da aorta abdominal
1.1 Sintomas
1.2 Diagnóstico
1.3 Tratamento
2 Ligações externas
3 Aneurisma da aorta torácica

1 - Aneurisma da aorta abdominal
O aneurisma da aorta abdominal ocorre mais frequentemente em homens (6% dos homens acima de 60 anos), mas pode também acometer mulheres.
1.2 - Sintomas
O aneurisma da aorta, usualmente, não causa nenhum sintoma. Alguns indivíduos muito magros podem perceber que existe um tumor que pulsa, quando colocam as mãos no abdome. Os médicos detectam essa pulsação com mais frequência, por serem treinados para isso; mas mesmo eles podem não detectar o aneurisma se o paciente for obeso. O primeiro sintoma de um aneurisma da aorta pode ser a morte súbita por rotura. O paciente pode sentir dor no abdome ou na região lombar alguns minutos ou horas antes do evento fatal. Isso faz com que o aneurisma da aorta seja considerado uma doença silenciosa, e é importante que se faça o diagnóstico quando ainda não há sintomas.
1.3 - Diagnóstico
O diagnóstico do aneurisma da aorta abdominal é feito com ultra-sonografia do abdome, tomografia computadorizada

Aneurisma da Aorta Abdominal, mostrado na Tomografia Computadorizada.
ou ressonância magnética.
Tratamento
O aneurisma da aorta abdominal é sempre tratado por cirurgia. O especialista nesse tratamento é chamado de Cirurgião Vascular. A técnica clássica é feita por uma incisão no abdome, abertura do aneurisma e colocação de um tubo de material sintético no interior do vaso, para aliviar a pressão do sangue sobre a parede enfraquecida. Mais recentemente foi criada a técnica endovascular, na qual o tubo é introduzido através de um cateter pela virilha, controlado por raios-X, sem necessidade de abrir o abdome; essa técnica foi usada pela primeira vez em 1990 pelo cirurgião argentino Juan Carlos Parodi, e trazida ao Brasil em 1994 pelo cirurgião Pedro Puech, professor da Universidade de São Paulo.

2 - Ligações externas
Detalhes sobre a correção cirúrgica dos aneurismas da aorta*[1]

3 - Aneurisma da aorta torácica
Pode ser espontâneo ou traumático. Como é uma artéria de grande calibre, com volumoso fluxo sanguíneo, se não for tratado cirurgicamente a tempo o paciente morre por hipotensão arterial e choque hipovolêmico. É tratado pelo cirurgião cardíaco ou pelo cirurgião vascular, conforme a localização do aneurisma. Pode ser operado por incisão no tórax, ou por cateteres (técnica endovascular).
Obtido em "http://pt.wikipedia.org/wiki/Aneurisma_da_aorta"

Como fala a malta de Lisboa e a do Porto...

As minhas desculpas pela linguagem mas é real e verdadeira...

FRASE 1:
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto (P): NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FODAS!
FRASE 2:
L: A sério? É incvel! Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU! AI, PUTA QUE O PARIU!
FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU A CAGAR E A ANDAR!
FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?
FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FOODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!
FRASE 6:
L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
P: NÃO VAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FODA TODO!
FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
P: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???
FRASE 8:
L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
P: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???
FRASE 9:
L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE, CARALHO!
FRASE 10:
L: Então, Desculpe!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU!
FRASE 11:
L: Então, Desculpe, senhor!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!
FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FODE-TE PRAÍ SOZINHO!
FRASE 13:
L: Adoro estes desafios!
P: PUTA DE TRABALHINHO DE CORNO!
FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CU A QUEM?
FRASE 15:
L: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a máquina!
P: ATENÇÃO QUE QUEM MEXER NESTA MERDA LEVA NOS CORNOS!
FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA PUTA!
FRASE 17:
L: Por favor, refaça esse trabalho!
P: ENFIA ISSO NO CU, ESTÁ UMA BELA MERDA!
FRASE 18:
L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa de formação!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISTO!...
FRASE 19:
L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!
P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!
FRASE 20:
L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!
P: VOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!
FRASE 21:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!
P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA!
FRASE 22:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível!
P: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ CARALHO!
FRASE 23:
L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO FODIDO!

Monty

http://www.youtube.com/watch?v=o5cqYexJMgU

feliz dia e semana

alguem ajuda?

quero trocar, ou melhor, queremos trocar de carro.
o RP até que nem tem sido nada mau mas 171 mil km´s, 8 anos e principalmente o facto de ter acompanhado o crescimento dos miúdos fazem com que, vá lá, se apresente de alguma maneira cansado, apático e principalmente com vontade de descansar.
agora o pior é escolher... eu explico...
demos muitas, acreditem que foram mesmo muitas voltas, muitos stand´s muitos carros muitos vendedores... não poucas vezes perguntei a T como será que se consegue vender... mas pronto e tentámos fazer uma escolha. deixo aqui alguns.
temos este, gostámos, ou melhor gostamos mas depois, eis que não quando aparece este e este e ainda um outro da Opel e este e uma destas e depois um tal Mercedes que esta como novo, depois este e depois veio este ... mas ha mais só que uns não se podem ver na net e outros a T disse logo "que horror...","não gosto...", achas mesmo..." e outras coisas que não digo aqui...
bom todos estes carros alem de uma grande dor de cabeça estão a deixar-me muito baralhado.
não sei que fazer.
é certo que ha alguns que são parecidos, mas outros ha que não tem nada a ver...
como diz um grande actor Português num filme já com alguns anos "não sei.. palavra de honra que não sei"...
e eu que normalmente até escolho de forma fácil e rápida...

Guitar

Gosto de uma boa guitarrada...sempre gostei...
uma das coisas que me agrada muito no "youtube" é a real capacidade de nos transportar de forma muito rápida para cenários que não foram escolhidos por nós mas que nos deixam "agarrados"...
pois bem esta semana estava eu a ver outras coisas que nada tinham a ver com guitarra quando me deparo com este vídeo http://www.youtube.com/watch?v=QjA5faZF1A8 , ouvi várias vezes e fui a procura de mais.
a verdade é que ainda gosto mais de viola clássica e a minha musica favorita (uma delas vá...) é a Bohemian Rhapsody e agora vejam o que se pode fazer com uma guitarra clássica e, claro, muita mas mesmo muita prática http://www.youtube.com/watch?v=pZ9jrBg4Lwc
mas há mais. há por lá gente a tocar guitarra, clássica ou não, que nos deixa de boca aberta e a pensar seriamente se será possível o que estamos a ver...
passem por lá e vejam.
a mim deixou-me "preso" por muito tempo

feliz dia e fim de semana

Parabens

Pois bem hoje só me apetece falar de desporto.

não que tenha voltado a ser um acérrimo praticante mas por 2 razões bem fortes, a primeira diz respeito á Baja BP Ultimate Portalegre 500 que tem 256 inscritos veja em http://www.bajaportalegre500.com e poderá ter um fim de semana bem passado numa zona bem bonita do nosso pais. Eu, como já á cerca de 20 anos o faço, vou estar a ajudar na parte no terreno.

Mas a mais importante é a segunda e só me apetece dizer " e não é que o puto conseguiu... ganda puto...", a razão é simples o meu filho Vasco pratica Rugby á cerca de 4 anos e este ano lancei-lhe um desafio ser "convocado" para a ARN é uma especie de selecção de rugby do norte. A verdade é que acredito que já no passado lá podia ter estado não fosse ele ter pedido ao treinador para passar para a equipe B " eles são muito grandes" dizia, mas este ano já lá está.

Sou mesmo um tipo de sorte... e um pai muito mas mesmo muito "babado"... ganda puto... tas desculpado de me "obrigar" a levantar as 5 e 6 da matina para te levar aos torneios....

Parabéns puto se depender de mim terás tanto sucesso como o outro em Madrid...

Mahatma

recebi um e-mail com algumas reflexões de Mahatma Gandhi.

fiquei a pensar nesta.

talvez pelo que tenho passado nos últimos dias, ou semanas, ou então pela forma como tento "conduzir" a minha vida.

" ajuda-me a dizer a verdade diante dos fortes e não dizer mentiras para ganhar o aplauso dos débeis"

há, de facto, coisas que nos acontecem na hora certa

um feliz dia

Primos

Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.
Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes.
- Primo, sabes o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular.
O primo alentejano respondeu:
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...
O da cidade perguntou:
- E o que foi que tu ganhaste?
- Ganhei o mesmo que tu.
- Mas, quem te deu?
- A minha prima, tua irmã...
- A serio ?
- Sim. Estávamos no ribeiro a nadar nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:
- Posso?Ela virou-se e disse:
- "Aí Pode!".

Uma feliz semana

mclaren

http://www.mclarenautomotive.com/uk/default.aspx#/gallery

Para ver a parte mais espectacular vão ao menu e façam click nas opções “inside out” ou “explore

feliz fim de semana

PERDOAR OU NÃO...

Sugestão Maravilhosa:

Perguntaram ao General Norman, do Exército dos Estados Unidos, se ele perdoaria os terroristas do 11 de Setembro de 2001 (Como os do PCC, os traficantes, os políticos corruptos, os invasores do MST etc...).

A resposta:

"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS.
A nossa é de simplesmente PROMOVER o encontro".

Peço que me perdoem mas concordo com este Sr.
Ha gente que não merece o simples ar que respira...

ainda assim desejo um feliz dia

O estadio

O E stádio da L uz (ou seja, a CATEDRAL) em fotografia panorâmica.
Meus amigos sportinguistas e portistas desfrutem de tanta beleza.
O estádio mais lindo do mundo...o primeiro de Portugal em fotografia panorâmica

da bancada:
http://www.antonio.cabral.com.pt/PanArquitecturaEstadioSLB1SWF-Port.htmlhttp://www.antonio.cabral.com.pt/PanArquitecturaEstadioSLB2SWF-Port.html

do relvado:
http://www.antonio.cabral.com.pt/PanArquitecturaEstadioSLB4SWF-Port.html

ADVOGADO JUDEU

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido qualquer doação de um dos advogados mais ricos da cidade que, por sinal, era judeu.
O director da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado:
- Temos informação de que o senhor ganha mais de seis milhões de euros por ano e mesmo assim nunca fez sequer uma pequena doação à nossa instituição. O senhor gostaria de contribuir agora com qualquer coisinha?
O advogado respondeu-lhe:
- Por acaso a sua pesquisa apurou que a minha mãe está muito doente e que as despesas médicas são muito superiores à sua pensão de reforma?
- Ah, não! - murmurou o director.
- Ou que o meu irmão mais novo é cego e desempregado? continuou o advogado.
- O director nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou-a sem nenhum tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles sofre de trissomia do cromossoma 21? Perguntou o advogado judeu já com ar de indignação.
O director já a sentir-se humilhado, balbuciou:
- Não fazia a mínima ideia desta situação...
- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
- Não, senhor...
- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? perguntou o judeu.
Silêncio do director.
- Além do mais - disse o advogado - vocês já sabem que o meu irmão mais velho abriu falência e perdeu todos os seus bens?
- Não, não fazia ideia - respondeu o director totalmente envergonhado com o papelão que estava a fazer.
- Pois então, disse o advogado:

SE A ELES EU NÃO DOU UM CÊNTIMO, PORQUE DIABO IRIA DAR A VOCÊS?

É este o mundo em que vivemos. Será este o mundo que queremos viver?

feliz semana

11 expressões usadas pelas mulheres... e os seus verdadeiros significados

1 – “Chega”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar.

2 – “5 minutos”: Se ela está a arranjar-se significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.

3 - “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Chega”.

4 - “Tu é que sabes”: É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre “Nada”.

6 - “Tudo bem!!!”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem!!!” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.

7 - “Obrigada”: Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz “de nada”. A menos que ela diga “MUITO obrigada” - isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO digas “de nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”.

8 - “Esquece”: É uma mulher a dizer “Vai-te F**ER !!”

9 - “Deixa estar, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar “mas afinal o quê que queres?”. Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.

10 - “Sabes, estive a pensar...”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

11 - “Precisamos ter uma conversa!”: F**eu-se!!!, estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins.

CALOR E FRIO

CALOR E FRIO APÓS O SEXO!!

Um casal de idosos vai ao médico.
Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?'
- 'Na verdade, existe', diz o velhinho.'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!'
O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: 'Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?'
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela:
'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?'
'Oh, aquele velho maluco!' responde ela.
'É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!

feliz dia

Vencedores e derrotados

1 – Quando um vencedor comete um erro diz “enganei-me” e aprende a lição
Quando um derrotado comete um erro diz “a culpa não foi minha” e responsabiliza terceiros
2 – O vencedor sabe que a adversidade é o melhor dos mestres
O derrotado sente-se vitima perante uma adversidade
3 – Um vencedor sabe que o resultado das coisas depende de si
Um derrotado acha-se perseguido pelo azar
4 – Um vencedor trabalha muito e arranja sempre tempo para si próprio
Um derrotado esta sempre muito ocupado e não tem tempo para os seus
5 – Um vencedor enfrenta os desafios um a um
Um derrotado contorna os desafios e nem sempre se atreve a enfrenta-los
6 – Um vencedor compromete-se dá a sua palavra e cumpre
Um derrotado faz promessas não “mete os pés ao caminho” e quando falha só se sabe justificar
7 – Um vencedor diz “sou bom mas vou ser ainda melhor”
Um derrotado diz “não sou tão mau assim, há muitos piores que eu”
8 – Um vencedor ouve, compreende e responde
Um derrotado não espera que cheque a sua vez de falar
9 - Um vencedor respeita os que sabem mais e tenta aprender algo com eles
Um derrotado resiste a todos os que sabem mais e apenas se fixa nos seus defeitos
10 – Um vencedor sente-se responsável por algo mais que o seu trabalho
Um derrotado não se compromete e diz sempre “faço o meu trabalho e é quanto baste”
11 – Um vencedor diz “deve haver uma melhor forma de o fazer”
Um derrotado diz “sempre fizemos assim, não há outra maneira “
12 – Um vencedor é parte da solução
Um derrotado é parte do problema
13 – Um vencedor consegue ver a parede na sua totalidade
Um perdedor fixa-se no azulejo que lhe cabe colocar

Eu serei sempre parte da solução

uma feliz semana

Cobras

Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo.
Ele fugia com medo da feroz predadora, mas a cobra não desistia.
Um dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:
- Posso fazer três perguntas?
- Podes. Não costumo abrir esse precedente, mas já que te vou comer, podes perguntar.
- Pertenço à tua cadeia alimentar?
- Não.
- Fiz-te alguma coisa?
- Não.
- Então porque é que me queres comer?

- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!!!

E é assim....
Diariamente, tropeçamos em cobras!

Esta alegoria fez-me entender os últimos 15 dias

Um feliz fim de semana

Outubro

A vida é curta,
quebre regras,
perdoe rapidamente,
beije lentamente,
ame de verdade,
ria descontroladamente,
e nunca pare de sorrir,
por mais estranho que seja o motivo.

E lembre-se que não há prazer sem riscos

A vida pode não ser a festa que esperávamos, mas uma vez que estamos aqui, temos que comemorar!!!
Aprecie....

um feliz mês

A Língua Portuguesa

Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada... (podem ler em voz alta)

- Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês:
- Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatchwatch?

Foi fácil?
Então agora para os especialistas.
- Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógiosSwatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?
E agora em inglês:
- Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch witch?

Conseguiram?

Não??!! Então pronto! Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!!

Um feliz dia

Alguém se lembra deste rapazinho??

Teria certamente caras piores que as deles mas gostaria muito de ter dado uma voltinha

http://www.youtube.com/watch?v=z3obxPwn6QE

uma feliz semana

A sorte

A SORTE DOS MAIORES DE 40...

Prata nos cabelos.
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações.

E uma fonte inesgotável de gás natural.

Nunca se pensou que a partir dos 40 se pudesse ter uma riqueza tão grande!!!

Um feliz fim de semana

O Rato

É desde sempre um tema que me intriga e ontem acordei e pensei:
porque é que quando eu arrasto o rato do PC a setinha desloca-se na mesma direcção?
Porque é que ela se desloca é a minha questão!
O que a faz deslocar?
Que mecanismo é este que raramente falha e sobre o qual nunca nos questionámos?
Fiz um chamado Zoom In e percebi finalmente o porquê de a setinha se deslocar de acordo com o movimento do rato!!!

Vejam o que descobri!!!

http://2006.1-click.jp

Parabans BOSS

Pelas tuas 60 primaveras.
Bruce Frederick Joseph Springsteen nasceu em Long Branch a 23 de setembro de 1949 é um influente cantor, compositor, violonista e guitarrista.
Cresceu em Freehold (Nova Jérsei).
A carreira foi iniciada em 1969.
Recebeu vários prêmios importantes como quinze Grammys, quatro American Music Awards e um Oscar.
Bruce, em suas letras, deixa evidenciado seu patriotismo.
É também uma espécie de porta-voz dos trabalhadores, muitas vezes mencionados em suas canções.

Fica a discografia de alguem genial :

Discografia
Álbuns de estúdio
1973 - Greetings from Asbury Park, N.J.
1973 - The Wild, the Innocent and the E Street Shuffle
1975 - Born to Run
1978 - Darkness on the Edge of Town
1980 - The River
1982 - Nebraska
1984 - Born in the U.S.A.
1987 - Tunnel of Love
1992 - Human Touch
1992 - Lucky Town
1995 - The Ghost of Tom Joad
2002 - The Rising
2005 - Devils & Dust
2006 - We Shall Overcome The Seeger Sessions
2007 - Magic
2009 - Working On a Dream

Ao vivo :
1986 - Bruce Springsteen & the E Street Band Live/1975-85
1988 - Chimes of Freedom
1993 - In Concert/MTV Plugged
2001 - Bruce Springsteen & the E Street Band: Live In New York City
2006 - Hammersmith Odeon London '75
2007 - Bruce Springsteen with The Sessions Band: Live in Dublin

Compilações
1995 - Greatest Hits
1998 - Tracks
1999 - 18 Tracks
2003 - The Essential Bruce Springsteen
2005 - Born To Run 30th Anniversary Edition

Pessoalmente "descobri" o BOSS em 1987 com o album Tunnel of Love que literalmente se gastou de tanto tocar.

Fica a pagina e, pelo menos para mim, uma das suas melhores musicas

http://www.brucespringsteen.net

http://www.youtube.com/watch?v=d5PoIrcyd34

Exentrico ?

Serei exentrico se disser que não me importava de comprar este carrinho?

E se disser que voltava a andar com ele nos mesmos caminhos que já andou?

São, uma vez mais, os saudosos anos eitis

http://www.carclassic.com/stock.asp?Ref=EF34&Lang=en

PS
vejam bem o site que por lá também anda um Lancia 037....

um feliz dia sff

Assim sim

Ultimamente tenho visto algumas imagens e vídeos antigos.

Não consigo esquecer as diferenças daquele tempo para o que vivemos agora.

Não vou discutir que actualmente a segurança é muito maior e os carros mais evoluídos mas, honestamente, creio que se perdeu muito do espectáculo da boa ou muito boa condução e de se saber tirar do carro tudo mas mesmo tudo.

Ainda o ano passado no Porto na Expoclassicos, ao ver vários carros houve um que se destacava claramente, quando acabou fui ver quem era o condutor e foi-me dito que mesmo tendo toda a de segurança, foi tudo desligado, tendo o carro ficado o mais "puro" possível e o piloto tem chama-se Timo Salonen.



Deixo alguns dos nomes de quem sabia, e ainda sabe, conduzir bem, com espectáculo e segurança :



- Hannu Mikkola

- Michel Mouton

- Malcolm Wilson

- Simo Lampinen

- Stig Blomqvist

- ha mais mas hoje são só estes...



Algumas maquinas :



- Ford RS200

- Audi Sport Quattro

- Peugeot 205T16

- Lancia 037 (este é uma das minhas paixões)

- MG Metro 6R4

- Triumph TR7V8

- Ford Escort Mk2

- Vauxhall Chevette HSR

- Talbot Sunbeam Lotus



E uma pequena amostra http://www.rallybuzz.com/audi-1000-lakes-1985/



uma feliz semana para todos

Bom dia

ora aqui esta uma boa analogia daquilo que se passa com os nossos políticos.

é do tipo "eu não ando não anda ninguém" ou então "como eu não mando vou lixar-te tanto a vidinha...", ou "isto esta tudo mal... eu é que sei...pára tudo..."

http://www.youtube.com/watch?v=PMWPQWrHp6s&feature=player_embedded

um feliz fim de semana

PS
mas que o tipo é um gandamaluco isso é...

Malandro

Sempre tive uma atracção irresistível pela vizinha do apartamento ao lado.
Vivia obcecado com a ideia fixa de possui-la,... de comê-la,...ou de traçá-la todinha!
Um dia, ao conversar com o marido dela ouvi este comentário:
-Preciso pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor profissional mas o tipo pediu-me os "olhos da cara!...
Nesse momento o meu rosto iluminou-se pois a ideia que eu tive foi simplesmente brilhante!
- Não seja por isso vizinho! Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby favorito! Posso fazer esse serviço com o maior prazer.
O marido aceitou a oferta e ficou feliz da vida.
Não é para me gabar mas, como sou "bom de papo", mal comecei a pintar o apartamento consegui levar aquele mulherão,... aquele aviãozão,...aquele monumento prá cama! Só que, azar dos azares,...estávamos nos nos preliminares e eu não esperava que o marido se tivesse esquecido dos documentos em casa e que por isso mesmo, tivesse que voltar justamente naquele momento! A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para a casa de banho e o gajo entra no quarto e encontra-me "peladão", no cimo do escadote dando umas pinceladas na parede.
Aos berros, ele perguntou:
- Que merda é esta pá?... Começaste pelo quarto e,... todo nu?
- E então??,... estou a pintar de borla, começo por onde quiser!
- Mas todo nú?...
- Querias que eu manchasse a minha roupinha nova com tinta?...
- E de pau feito, cabrão?...
- E onde é que eu vou pendurar a "porra" do balde?...

Malandro que é malandro tem sempre uma saída...
Feliz dia

Noções básicas - de contabilidade

Para quem não suporta ou não entende nada de contabilidade, vamos explicar mais ou menos como funciona!!!

A solteira é Crédito
A casada é Débito
A cunhada é Provisão para devedores duvidosos
A bonita é Lançamento
A feia é Extorno
A feia e rica é Conta de Compensação
A bonita e rica é Lucro certo
A ex-namorada é Resultado de exercícios anteriores
A namorada é Resultado de exercício futuro
A noiva é Reserva legal
A esposa é Capital Integralizado
A vizinha é Acções de outras companhias
A amante é Empresa coligada
As que fazem operações plásticas Obras e benfeitorias
As gestantes são Obras em curso
As que dão bola são Incentivos recebidos
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são Contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são Saldo à disposição da assembleia.
As que são surpreendidas em flagrante são Passivo a descoberto.
A sogra pode ser classificada como PREJUÍZOACUMULADO OU CONTAS A PAGAR

Advogadas...

Não pense que as Advogadas são iguais aos Advogados.
Não subestime a inteligência e sensibilidade dessas profissionais.
Quando Sandro, um promissor e jovem advogado, descobriu que herdaria uma fortuna por morte de seu pai a quem foi diagnosticado doença terminal, decidiu encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida.
Numa noite foi ao bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma advogada bonita, de porte elegante e um modo de falar que de imediato o fascinou.
- Posso parecer um advogado comum - disse-lhe enquanto iniciava o diálogo de conquista da musa, mas dentro de dois ou três meses, herdarei cerca de 70 milhões de euros por morte de meu pai.
Impressionada, a bela advogada, aceitou o convite do jovem e acompanhou-o ao seu apartamento.
Três dias depois, tornou-se sua madrasta

Ha sempre alguem com um passo a mais que nós
Feliz dia

ALUGO CASA, MAS SÓ A CRISTÃOS

No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono da casa, muito mal educado, atende-o:
- O que é que o senhor quer?
- Eu quero alugar uma casa!
- Pronto, está bem! E como é que se chama?
- David.
- David quê?
- David Elias!
- Nã, nã, nã! Eu não alugo a minha casa a judeus! Só a cristãos!
- Tudo bem, eu sou judeu, mas também sou cristão...
- Que é isso, homem? Pensa que eu sou parvo? Não há judeus cristãos!
- Mas eu garanto-lhe! Sou judeu e sou cristão!
Perante a insistência, o dono da casa diz:
- Ah, é? Então vou fazer-lhe um teste. Vamos lá a ver se você é mesmo cristão: o que é que há dentro de uma Igreja Católica ?
- A sacristia.
- E que mais ?
- Há o crucifixo, o sacrário, o altar, o confessionário...
- Muito bem... então diga lá de quem é Jesus, filho?
- De José.- E de quem mais?
- Da Virgem Maria...
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!- Eu sei que foi em Belém! Eu quero saber é o local... a casa.
- Não era uma casa, era uma gruta e ele nasceu numa manjedoura.
- Certo. Até aqui tudo bem. Mas então diga-me lá: e porque é que Jesus nasceu numa gruta e numa manjedoura ?
- Porque já naquela época, existiam filhos da puta como você, que não alugam casas a judeus!

Uma feliz semana

A língua portuguesa

é ou não traiçoeira?


LEIA DEVAGAR

A língua Portuguesa é estupenda e presta-se a estas coisas:

Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Jaime Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora:
alguém acredita que a Zita Seabra para
o António Peres Metello?

Feliz fim de semana

mudaram os tempos...

com o inicio de aulas á porta é importante que nos lembremos de como foram os nossos tempos e de como queremos que sejam para os nossos filhos.

Vejamos como ,
Situação: O fim das férias.
Ano 1979:Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2009:Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1979:Não se passa nada.
Ano 2009:As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas; assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1979:O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2009:A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1979:Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2009:A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1979:Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2009:Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1979:O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2009:Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1979:Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2009: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1979:Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa.Amanhã são colegas.
Ano 2009:A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.
Ano 1979:O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'
Ano 2009:Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

É o que temos?
Será que é o que queremos?
um feliz dia